Типичный турагент. Типичный российский турист за границей. Настаивай на королевском обслуживании
Природа силы непостижима. Он тихо сводит с ума своих адептов и лишает рассудка своих гостей. В основном в заповедные края «Зеленого городка» приезжают толпы невоспитанного быдла. Худшие представители российского . Им неведомы элементарные правила вежливости, они забывают говорить «спасибо», «здравствуйте», «добрый вечер», «простите, я был не прав». Зато постояльцы хорошо проявляют себя в скандалах, пьяных дебошах и краже гостиничного имущества. После особо безобразных сцен в редких случаях они способны даже на подчеркнуто елейную вежливость.
Правильный турист из Мещанбурга следует определенному кодексу чести настоящего русского «пакетника». Публикую его здесь, чтобы даже те, кто не знал, вовремя исправились и в будущем проводили свои отпуска за границей строго в рамках кодекса.
Всегда проси сменить номер
Делай это при любых обстоятельствах. Высший балл - бросить ключи на стойку рецепции, даже не взглянув на комнату.
Шоу с требованием смены номера в «Джустике» случались ежедневно. В такие моменты в лобби бывало жарко. Запросы у граждан отдыхающих самые разнообразные, и одним лишь «видом на море» дело не заканчивается:
- Дайте мне первый этаж! Я не могу ездить на лифте - в обморок падаю!
- Не могу жить на первом этаже - как в подвале!
- В моем номере мебель белая. Это же психушка! Я не смогу там жить! Я два года с больным раком мужем мотаюсь по больницам, у меня нервная система не выдержит!
- Номер, прокуренный до безобразия!
- Я хочу в бунгало!
- Я хочу в главный корпус!
Учи сотрудников отеля их работе
Это твой долг. Ведь ты лучше знаешь профессиональные обязанности каждого работника гостиницы.
На рецепцию однажды явились немолодые муж и жена, оба краснокожие и неадекватные. Супруг начал речь:
- А почему у вас нет бейджика? Как вас зовут? Почему в полвторого ночи у вас такой шум и бардак? Мешают спать, ведь есть же дети. Вы принимаете какие-либо меры, или это в вашем отеле в порядке вещей? В нормальных отелях таких отдыхающих выдворяют на следующее утро.
(Он был не вполне справедлив: В «Джустике», когда хотели, могли избавиться от очень быстро).
Корпулентная мадам пыталась вставить в монолог супруга свои пять копеек, но он обрывал ее словами:
- Так! Я сказал, помолчи! Я буду разговаривать!
В итоге она обиделась и ушла, а нам пришлось успокаивать недовольного постояльца:
- Мы передадим охране, они примут меры.
Обвиняй фронт-офис в своих ошибках
Ты думать не обязан. Пусть те девушки в униформе делают это за тебя.
Ко мне подошел нетрезвый постоялец - он приехал в «Джустик» с маленьким сыном - и сказал:
- У меня ребенок в номере заснул, а ключ у него. Нельзя ли открыть дверь?
Я начала объяснять, что нужно подождать беллбоя, который с запасным ключом проводит до двери. Изрядно наподдавший (собственно, он весь свой отдых посвятил возлияниям) субъект моментально вскипел от нуля до сотни градусов:
- Как так? Что это за порядки? Я не могу ждать! Это ваша ошибка!
- Моя? Это я оставила сына в номере одного?
- Вы не можете открыть мне дверь! - заорал он, багровея.
Прибежал беллбой и увел буяна с собой.
На другой день это жрец Вакха приполз на полусогнутых и трезво извинился:
- Простите за вчерашнее.
Не благодари за помощь - лишь грубо требуй
Ты тут платишь за все, а они обязаны тебя обслуживать. Зачем же говорить «спасибо» прислуге?
Две типичных мещанбурженки. Одна - скандалистка - обычная русская тётка лет 55-и с короткой стрижкой, безвкусно накрашенная, в незатейливом платье - истово орёт у стойки гест рилейшенз. Вторая - особа неопределенного возраста и невнятной дикции - трется рядом. Тётка орёт:
- У меня не работает слив в туалете! Я подаю заявку уже третий раз! Мы не можем сходить в туалет!!!
- Хорошо, сейчас я сообщу в техник-сервис.
- Я уже три раза сообщала!!! - визжит наша мадам.
- Я не знаю, кому вы сообщали, я говорю с вами впервые и сейчас постараюсь решить вашу проблему.
- Это ужас! Нигде такого нет! Сколько мы были! Это пять звёзд?!
Я говорю: «Да», в их присутствии настойчиво прошу техников разобраться с клозетом. Я точно знаю, что унитаз им починили. Думаете, я услышала «спасибо»? Напротив, скандальная особа нашла новые поводы для жалоб, когда приоритетная проблема разрешилась.
Турист-скандалист всегда неудовлетворен.
Настаивай на королевском обслуживании
Ты копил деньги на эту поездку целый год. Ты заслужил.
В Justiliano Hotel заселилась стайка гламурных фиф. Вся группа подлетела к стойке, и та, что у них за лидера, затребовала:
- У меня день рождение. Я хочу день рождение. Хочу внимания, хочу, чтобы меня поздравили, как и всех, в ресторане (авторский подход к русскому языку сохранен).
- А вы подавали заявку на оформление стола и заказ торта?
- Да я списывалась с вами, я за три месяца писала, что у меня день рожденье!
- Но вы при этом должны еще за день предупредить, что вы хотите, заказать стол и торт.
- Да что это такое? Это пять звёзд? Я все подавала три месяца назад! - и фифа выпучила свои накрашенные глаза.
Окей, не проблема, делаем ей стол задним числом, заказываем торт, требуем оплату, в ответ слышим:
- А что, у вас обязательно сразу отдавать деньги? Мы можем сначала отпраздновать и скушать этот торт?!
Тащи из отеля все, что плохо лежит
Все русские воруют. Это у тебя в крови. Да и потом взять в отеле - это даже не кража, ты за все заплатил, ввалил накопленные за год деньжищи, так что пусть не рыпаются.
Работала в утреннюю смену с Маришкой, торговала комнатами в пиковые часы, встречала массовые заезды, ловко жонглировала российским сервелатом и сгущёнкой, ликёрами из дьюти-фри, ключами от номеров и хрустящими долларами. Она рассказала остальным избранным о случае, произошедшем в ее смену.
Трудно теперь вспомнить, как в лобби просочились слухи об одной одиозной гостье, но так или иначе ошеломляющие детали всплыли наружу, и весь отель загудел.
- Мы пошли к ней в комнату разбираться, - рассказывала шокированная Лика. - Открыли чемодан, а тааам..! Девочки, вы не представляете! Наши простыни, полотенца, пике*..! Разные стаканы из баров, ложки, вилки, все, что можно из ресторанов! Но это фигня! Пакет варёных яиц..! Мешок туалетной бумаги! И сахар!!! Кило пять сахара рафинада! Как это?! Я у нее спрашиваю: «Как вы это все унесли?», а она: «Ну так, по чуть-чуть каждый день складывала в карман… А что? У меня дети сахар едят!». Пи@дееец..! Это до какой степени надо опуститься, чтоб для детей из отеля сахар воровать? Пять килограммов!
Подробности вопиющего инцидента дошли и до фронт-офис менеджера Омер бея. Он тогда улыбался и шутил по своему обыкновению, однако предложил способ урезонивания хватательного рефлекса наглой мадам:
- Пригрозите ей, если будет продолжать красть, в день выезда мы с сотрудниками службы безопасности откроем ее чемоданы прямо посреди лобби, опозорим ее перед другими гостями.
Обошлись мы без крайних мер.
В ресторане бери в три раза больше, чем можешь съесть
Как и правило первое, это даже не обсуждается. - святое для настоящего русского туриста.
Обычно в отелях предлагаются очень большие, плоские тарелки. Почти подносы. Рука сама тянется заполнить их доверху.
Постояльцы Justiliano Hotel смело подходили к раздаточным столам. Многие появлялись у дверей ресторана за полчаса до начала трапезы, чтобы схватить лучшие блюда. Кажется, в зоне едальни открывался энергетический колодец. Дыра, в которую лились потоки силы, засасывая каждого зазевашегося туриста. В ресторане заземлялась разбушевавшаяся магия. Сытые, раскрасневшиеся на солнце лица начинали лосниться, глаза соловели, а рот по инерции продолжал дожёвывать мешанину из блюд ол инклюзива.
В «Джустике» почти никто не справлялся с огромными тарелками-подносами.
Зато средний турист «Зеленого городка» всегда готов был побаловать себя добавочной порцией алкоголя.
И еще раз.
И еще.
Порой недопившие приплывали к стойке гест рилейшенз и просили:
- А вы можете сказать в баре, чтобы нам вот в эту бутылку налили сразу несколько бокалов вина/пива? А то мы сидим на пляже - далеко все время бегать за новым бокалом.
Чаще упоминай свой социальный статус
Работники отеля сразу поймут, что с тобой шутки плохи, и будут обслуживать на высшем уровне.
Подошел один такой находчивый к стойке и начал жаловаться. Алкоголь делал своё дело, язык у мужичонки развязывался:
- Вы знаете, где я работаю? В международной компании «Рагулоник». Вы про нее даже не слышали! Лазерная резка! Я почти не бываю в России, я видел так много отелей, но вот у вас тут такооое!
Оказалось, сей экземпляр приехал из Тольятти, откуда родом и наша Лика. Та быстро пообещала сменить ему комнату, попросив взамен отвезти своей маме зарядное устройство для телефона.
На другой вечер сотрудник «Рагулоника» заявился на ресепшен нажравшимся в зюзю и заорал:
- Я заявляю, что у меня из номера украли кейс с важными документами фирмы на семь миллионов евро!!!
По-видимому, так он хотел привлечь внимание. Это дебоширу удалось: с ним говорил Омер бей, его нянчили охранники.
Когда постоялец, протрезвев, напомнил Лике о зарядном устройстве. «Фыстык» ответила с чувством собственного достоинства:
- Не думаю, что я вам его дам ТЕПЕРЬ.
Бросай ребёнка одного в номере
И надейся, что с любыми непредвиденными ситуациями он справится сам.
К стойке гест рилейшенз подлетела ресепшионистка Вера с круглыми глазами:
- Там из номера позвонил мальчик семи лет, его родители оставили его одного, ключа нет, он хочет в туалет, но боится идти, потому что там темно!
Мы с Иванной Гагаузкой кинулись к ресепшионисткам-турчанкам - мол, давайте запасной ключ для электроэнергии, идем пацана выручать. Те ответили, что ключа нет и в помине.
- Надо что-то делать - он же описается! - паниковала Вера.
Тут в пучину происходящего бросился неустрашимый беллбой Ахид:
- Идем постучим в комнату, канка**!
Мы побежали в третье бунгало, в «Фиалку». Постучали. Из двери высунулось заспанное обгоревшее лицо парня лет 26-и. От шока я начала сбивчиво объяснять наше вторжение:
- Эээ… поступил звонок на ресепшен, что у вас тут мальчик в темноте остался один…
- Нет, это не у нас, - улыбнулся постоялец.
Мы постучали в соседний номер, там нас встретила вся дружная семейка с довольным пацаном во главе: донёс-таки содержимое до унитаза вовремя. Растерянные няньки-мамки успокоили - мол, все отлично, не о чем переживать. А мне подумалось: «Какого лешего вы оставляете ребёнка одного? Кто знает, что может случиться? Надо голову иметь на плечах или нет?».
Выдавай свои «хочу» за капризы своих детей
Работники отеля глуповаты и не поймут, что ты врёшь, зато упоминание юного туристического поколения гарантированно растопит их сердца, и вам сразу же дадут лучшую комнату.
Постояльцы гостиниц очень изобретательны, когда не хотят доплачивать за комфорт, намереваясь получить его «на халяву». Ради цели заселиться в «номер повыше и с видом на море» в ход идет все: «больное сердце», «давление», «астма», «это мой первый выезд за границу», «мы приехали отметить юбилей мамы/годовщину свадьбы», «у вас же всегда есть свободные номера».
Отдыхающие с детьми сразу бросают в бой тяжелую артиллерию. Одна истеричная мамаша вернулась в лобби минут через десять после получения ключей. Я знала, что им выдали действительно нехорошую комнату: в седьмом корпусе, на первом этаже, сыроватую и темную.
Мадам находилась во взвинченном состоянии и сразу перешла в наступление:
- Вы, вообще, видели этот номер? Там плесень на стенах! Мой ребенок вошел в комнату, увидел ее и начал орать!
Для справки: ребенку ее на вид было года четыре. Как показывает практика, дети даже старшего возраста редко обращают внимание на убранство комнат: им подавай бассейн, визг и плеск, море, солнце и надувной матрас.
Упивайся вусмерть и рискуй жизнью
Живём один в раз, в сущности.
Ночью в раю «Зеленого уголка» случилось ЧП. Саша, вернувшаяся с ночной смены, испуганным шепотом сообщила:
- У нас из бунгало, из «Магнолии», где мы жили до открытия отеля, с балкона женщина выпала. Была очень сильно пьяная. Приехали жандармы, Омер бей, Недждет бей - все были на месте. Ее увезли, сейчас в больнице. Муж начал орать на старшую дочку, за то, что, мол, она не проследила за матерью. Ужас.
Может, это прозвучит жестоко, но мне ее совсем не жаль. Ничем нельзя оправдать безудержное пьянство. Ничем. Даже ол инклюзивом, даже забытыми дома мозгами. Это просто верх идиотизма.
Девчонок ее было жаль.
Туристку забрали в реанимацию со сломанными шейными позвонками, и больничка потом вкатила ей астрономический счет за лечение. А мы-то знаем, что не покрывает случаи, произошедшие в состоянии алкогольного опьянения.
***
В регулярных битвах с Армией Тьмы хрупкие работницы фронт-деска переплавляются в суровых валькирий, способных на мифологические подвиги во имя спокойствия Омер бея. Покрываются панцирем день ото дня. Закаляются, как сталь. Становятся практически неуязвимы.
Бойтесь, люди со шведским столом вместо мозга.
* пике - тонкое покрывало
** турецк. разг. kanka - друган, дружище
Туристов в Испании видно сразу: они непременно выделяются наличием рюкзака за плечами, стремлением фотографировать всё подряд и незнанием тонкостей испанского менталитета. Конечно, на фоне спокойных в сиесту местных жителей приезжие выглядят суетливыми и становятся «жертвой» туристических ловушек или нарушают общепринятые правила. Как испытать подлинный культурный опыт в Испании и избежать типичных ошибок?
Присмотритесь к распорядку дня местных жителей
Испанцы известны своими необычными пристрастиями относительно приёмов пищи. Причём «необычность» эта проявляется не в том, что ты ешь, а в том, когда ты ешь. Скромный завтрак стараются употребить между 7-10 утра. Часто на столе - лишь кофе с молоком или чуррос с горячим шоколадом. Обед у испанцев по нашим меркам поздний - около 16:00. И если заявиться в кафе к полудню, можно с головой выдать в себе иностранца.
papalars / Foter / CC BY-NDСоответственно, желание заработать на туристах у ресторанов просыпается именно в это время. Кстати, обед занимает у испанцев не менее пары часов, после чего сиеста продолжается обязательным сном. Только к 21:00 местные выбираются на ужин, а вот придя в привычное для нас время (19:00), можно поймать на себе недоумевающие взгляды и вместо свежих блюд получить остатки обеда.
Следите за тем, что надеваете
Жара и атмосфера абсолютного расслабления - не повод нарушать этикет. К сожалению, многие туристы в Испании свободно гуляют по улицам в купальниках, заходят в пляжной одежде в магазины и даже в рестораны. На пляжах выбор отдыхающих никто не ограничивает, но вне побережья (особенно в сельских районах) лучше соблюдать общепринятые правила. Ещё один важный момент: при посещении церкви стоит позаботиться о внешнем виде и отказаться от провокационных образов. В Испании не всегда сделают замечание относительно ненадлежащей одежды, а вот осуждения не избежать.
Помните о сиесте
Время сиесты. Рамбла в Таррагоне
Сиеста для любого жителя южной страны - часть образа жизни. И ради туристов от привычки неспешно пообедать и поспать вдоволь здесь мало кто отказывается. Поэтому важно спланировать свой день в Испании так, чтобы не столкнуться с запертой дверью магазина. Лучше выбираться на шоппинг к 19:00, когда спадает жара, а продавцы возвращаются к привычному графику.
Не арендуйте машину для переездов между крупными городами
Автомобиль в данном случае становится дополнительной нагрузкой. Навигация по шумным городам и встречи на дорогах с эмоциональными испанскими водителями принесут мало приятных моментов. Скорее всего, в крупном городе не получится найти удачное место для парковки, а для передвижения придётся использовать общественный транспорт. А если вспомнить о сборах, которые нужно оплачивать на автострадах, аренда машины может вылиться в круглую сумму. Но когда планируется поездка по испанской провинции и деревням, автомобиль станет верным другом на пути к ярким впечатлениям.
Не выбирайте слишком удалённый от центра отель
Если цель посещения того или иного испанского города - желание увидеть максимум интересного, а времени не так много, лучше подбирать отель как можно ближе к историческому центру. Иначе дорога будет отнимать все силы, а ведь предстоит ещё долгая прогулка по достопримечательностям. Как правило, всё самое интересное компактно располагается в центре. Отели здесь дорогие, а вот в прилегающих районах цены порадуют.
Посещайте не только крупные города
Барселона - цель основной массы путешественников. Но больше опыта получаешь в тихих деревнях, которые часто остаются недооценёнными. В них также немало достопримечательностей, а цены на питание или проживание в разы ниже. И пусть незнание местными жителями языков не смущает: впечатлений от такого путешествия будет больше.
Сарагоса (нажмите, чтобы увеличить)
Например, можно отправиться в деревню Багу с руинами замка или живописный Альбаррасин, почти полностью состоящий из достопримечательностей.
Не ждите корриды от Барселоны
Арена для корриды в Валенсии (нажмите, чтобы увеличить)
Твёрдая убеждённость в том, что в Испании корриду можно увидеть в любом городе, - типичное туристическое заблуждение. С недавних пор Каталония (и Барселона в частности) отказалась от этого кровавого развлечения. Теперь бои здесь вне закона, но ещё проходят в разное время в Аликанте, Мадриде, Валенсии.
Хочу показать типичное поведение "россиянина в Турции". А поможет мне в этом Дима, герой вчерашнего поста " ". Он не стесняется вылезать на сцену, когда остальные опускают глаза и рассматривают свои ботинки. Фотографируется с верблюдами, самолетами, местными музыкантами и всем, что представляет с его точки зрения местный колорит. В меру пьёт и пробует все местные вкусняшки. А еще Дима - большой ребенок: наивный, добрый, очень открытый, жаждущий приключений любитель экстрима.
Дима мне показался олицетворением стереотипа о туристе из России на отдыхе. Вот гляньте пару фотографий...
Диме мало просто сфотографироваться с водоносами. Это нужно сделать в обнимку, натянув на себя шапку:
3. 
Шапки не всегда хватает. Иногда он отнимет и балалайку:
4. 
Классика жанра - я на верблюде:
5. 
Постой! А шапку? Дай сюда!
6. 
Коза на дереве? Чудеса! Может поцелуемся?
7. 
Коз и верблюдов нет? Ну ладно, собачка тоже сойдет:
8. 
Сахара наша!
9. 
Без флага из дома не выхожу:
10. 
Именно так заходит русский человек в океан:
11. 
В какой-то момент я начал испытывать легкую зависть способности Димы удивляться от самый простых, казалось бы, вещей:
12. 
Прекрасный аутфит: сандали с носками, шорты и пуховая куртка. Беда в том, что у Димы перевес. Его чемодан весит больше 30 кг. Надо что-то выложить:
13. 
В чемодане обнаружился термос с чаем. Жена Иришка еще в Питере засунула его в чемодан. А как вы думали? Разве можно мужа в Африку без термоса отправлять? Дима так и провозил его с собой. А еще у него в полупустом, но тяжеленном чемодане катались 2 бутылки серого марокканского вина. На моё замечание, что так они могут разбиться и надо бы их в одежду завернуть, Дима ответил просто и гениально: "Не разобьются. Они крепкие!"
14. 
Разве можно сесть в самолёт, не сфоткавшись на его фоне? И не спрашивайте меня хлопал ли Дима в ладоши при посадке:
15. 
Вот такой парень. Видели вы таких туристов за границей? Действительно ли Дима - это олицетворение стереотипа нашего туриста?