Типовий турагент. Типовий російський турист за кордоном. Наполягай на королівському обслуговуванні
Природа сили незбагненна. Він тихо зводить з розуму своїх адептів і позбавляє розуму своїх гостей. Здебільшого до заповідних країв «Зеленого містечка» приїжджають натовпи невихованого бидла. Найгірші представники російської. Їм невідомі елементарні правила ввічливості, вони забувають говорити «дякую», «здравствуйте», «добрий вечір», «вибачте, я не мав рацію». Натомість постояльці добре проявляють себе у скандалах, п'яних бешкетах та крадіжці готельного майна. Після особливо потворних сцен у поодиноких випадках вони здатні навіть на підкреслено ялинкову ввічливість.
Правильний турист із Мещанбургу слідує певному кодексу честі справжнього російського «пакетника». Публікую його тут, щоб навіть ті, хто не знав, вчасно виправилися і в майбутньому проводили свої відпустки за кордоном строго в рамках кодексу.
Завжди проси змінити номер
Роби це за будь-яких обставин. Вищий бал – кинути ключі на стійку рецепції, навіть не глянувши на кімнату.
Шоу з вимогою зміни номера у «Джустиці» траплялися щодня. У такі моменти у лобі було спекотно. Запити у громадян відпочиваючих найрізноманітніші, і лише «видом на море» справа не закінчується:
– Дайте мені перший поверх! Я не можу їздити на ліфті - непритомнію падаю!
- Не можу жити на першому поверсі – як у підвалі!
- У моєму номері меблі білі. Це ж психлікарня! Я не зможу там жити! Я два роки з хворим на рак чоловіком мотаюся лікарнями, у мене нервова система не витримає!
- Номер, прокурений до неподобства!
- Я хочу у бунгало!
- Я хочу у головний корпус!
Вчи співробітників готелю їх роботі
Це твій обов'язок. Адже ти знаєш професійні обов'язки кожного працівника готелю.
На рецепцію одного разу з'явилися літні чоловік і дружина, обидва червоношкірі та неадекватні. Чоловік почав промову:
– А чому у вас немає бейджика? Як вас звати? Чому о пів на другу ночі у вас такий шум і бардак? Заважають спати, адже є діти. Ви вживаєте будь-яких заходів, чи це у вашому готелі в порядку речей? У нормальних готелях таких відпочиваючих видворять наступного ранку.
(Він був не зовсім справедливий: У «Джустиці», коли хотіли, могли позбавитися дуже швидко).
Корпулентна мадам намагалася вставити в монолог чоловіка свої п'ять копійок, але він обривав її словами:
– Так! Я сказав, мовчи! Я розмовлятиму!
У результаті вона образилася і пішла, а нам довелося заспокоювати незадоволеного постояльця:
- Ми передамо охороні, вони вживуть заходів.
Звинувачуй фронт-офіс у своїх помилках
Ти не повинен думати. Нехай дівчата в уніформі роблять це за тебе.
До мене підійшов нетверезий постоялець – він приїхав до «Джустіка» з маленьким сином – і сказав:
- У мене дитина в номері заснула, а ключ у неї. Чи не можна відчинити двері?
Я почала пояснювати, що треба почекати беллбоя, який із запасним ключем проводить до дверей. Суб'єкт, який неабияк напіддав (власне, він увесь свій відпочинок присвятив поливанням), моментально скипів від нуля до сотні градусів.
- Як так? Що то за порядки? Я не можу чекати! Це ваша помилка!
- Моя? Це я залишила сина у номері одного?
- Ви не можете відчинити мені двері!- закричав він, багряніючи.
Прибіг беллбой і повів буяна із собою.
На другий день це жрець Вакха приповз на напівзігнутих і тверезо вибачився:
- Вибачте за вчорашнє.
Не дякуй за допомогу - лише грубо вимагай
Ти тут платиш за все, а вони повинні тебе обслуговувати. Навіщо ж говорити «дякую» слугі?
Дві типові міщанбурженки. Одна - скандалістка - звичайна російська тітка років 55-ї з короткою стрижкою, несмачно нафарбована, в невигадливій сукні - ревно кричить у стійки гест рілейшенз. Друга - особа невизначеного віку та невиразної дикції - треть поруч. Тітка кричить:
- У мене не працює злив у туалеті! Я подаю заявку вже втретє! Ми не можемо сходити до туалету!
- Добре, зараз я повідомлю технік-сервіс.
- Я вже три рази повідомляла!- верещать наша мадам.
- Я не знаю, кому ви повідомляли, я говорю з вами вперше і зараз постараюся вирішити вашу проблему.
- Це жах! Ніде такого нема! Скільки ми були! Це п'ять зірок?
Я говорю: «Так», у їхній присутності наполегливо прошу техніків розібратися з клозетом. Я точно знаю, що унітаз їм полагодили. Думаєте, я почула «дякую»? Навпаки, скандальна особа знайшла нові приводи для скарг, коли пріоритетна проблема вирішилася.
Турист-скандаліст завжди незадоволений.
Наполягай на королівському обслуговуванні
Ти збирав гроші на цю поїздку цілий рік. Ти заслужив.
У Justiliano Hotel заселилася зграйка гламурних фіф. Вся група підлетіла до стійки, і та, що в них за лідера, зажадала:
- У мене день народження. Я хочу день народження. Хочу уваги, хочу, щоб мене привітали, як і всіх, у ресторані(Авторський підхід до російської мови збережений).
- А ви подавали заявку на оформлення столу та замовлення торта?
- Та я списувалася з вами, я за три місяці писала, що в мене день народження!
- Але ви при цьому маєте ще за день попередити, що ви хочете, замовити стіл та торт.
- Та що це таке? Це п'ять зірок? Я все подавала три місяці тому!- і фіфа витріщила свої нафарбовані очі.
Окей, не проблема, робимо їй стіл заднім числом, замовляємо торт, вимагаємо оплату, чуємо у відповідь:
- А що, у вас обов'язково одразу віддавати гроші? Ми можемо спочатку відсвяткувати та з'їсти цей торт?!
Тягни з готелю все, що погано лежить
Усі росіяни крадуть. Це в тебе у крові. Та й потім взяти в готелі - це навіть не крадіжка, ти за все заплатив, ввалив накопичені за рік гроші, тож нехай не рипаються.
Працювала в ранкову зміну з Маришкою, торгувала кімнатами в піковий годинник, зустрічала масові заїзди, спритно жонглювала російським сервелатом і згущеним молоком, лікерами з д'юті-фрі, ключами від номерів і хрусткими доларами. Вона розповіла іншим обраним про випадок, що стався на її зміну.
Важко тепер згадати, як у лобі проникли чутки про одну одіозну гість, але так чи інакше приголомшливі деталі спливли назовні, і весь готель загудів.
- Ми пішли до неї в кімнату розбиратися,- Розповідала шокована Ліка. - Відкрили валізу, а тааам..! Дівчатка, ви не уявляєте! Наші простирадла, рушники, піке*..! Різні склянки з барів, ложки, виделки, все, що можна з ресторанів! Але це фігня! Пакет варених яєць! Мішок туалетного паперу! І цукор! Кіло п'ять цукру рафінаду! Як це?! Я в неї питаю: «Як ви це все забрали?», а вона: «Ну так, потроху щодня складала до кишені… А що? У мене діти цукор їдять!». Пі@дієєць..! Це якою мірою треба опуститися, щоб для дітей з готелю цукор красти? П'ять кілограмів!
Подробиці кричущого інциденту дійшли і фронт-офіс менеджера Омер бея. Він тоді посміхався і жартував за своїм звичаєм, проте запропонував спосіб урезонування хапального рефлексу нахабною мадам:
- Пригрозіть їй, якщо продовжуватиме красти, у день виїзду ми зі співробітниками служби безпеки відкриємо її валізи прямо посеред лобі, зганьбимо її перед іншими гостями.
Ми обійшлися без крайніх заходів.
У ресторані бери втричі більше, ніж можеш з'їсти
Як правило перше, це навіть не обговорюється. – святе для справжнього російського туриста.
Зазвичай у готелях пропонуються дуже великі та плоскі тарілки. Майже підноси. Рука сама тягнеться заповнити їх догори.
Постояльці Justiliano Hotel сміливо підходили до роздавальних столів. Багато хто з'являвся біля дверей ресторану за півгодини до початку трапези, щоб схопити найкращі страви. Здається, в зоні едальні відкривалася енергетична криниця. Діра, в яку лилися потоки сили, засмоктуючи кожного туриста, що зазівався. У ресторані заземлялася магія, що розбушувалася. Ситі, почервонілі на сонці обличчя починали лисніти, очі соловіли, а рот за інерцією продовжував дожовувати мішанину зі страв ол інклюзиву.
У «Джустіку» майже ніхто не справлявся з величезними тарілками-підносами.
Зате середній турист «Зеленого містечка» завжди був готовий побалувати себе додатковою порцією алкоголю.
І ще раз.
І ще.
Деколи недопилі припливали до стійки гест рілейшенз і просили:
- А ви можете сказати в барі, щоб нам ось у цю пляшку налили одразу кілька келихів вина/пива? Бо ми сидимо на пляжі - далеко весь час бігати за новим келихом.
Найчастіше згадуй свій соціальний статус
Працівники готелю одразу зрозуміють, що з тобою жарти погані, і обслуговуватимуть на найвищому рівні.
Підійшов один такий кмітливий до стійки і почав скаржитися. Алкоголь робив свою справу, язик у чоловіка розв'язувався:
– Ви знаєте, де я працюю? У міжнародній компанії "Рагулонік". Ви про неї навіть не чули! Лазерне різання! Я майже не буваю в Росії, я бачив так багато готелів, але ось у вас тут таке!
Виявилося, що цей екземпляр приїхав з Тольятті, звідки родом і наша Ліка. Та швидко пообіцяла змінити йому кімнату, попросивши натомість відвезти своїй мамі зарядний пристрій для телефону.
Наступного вечора співробітник «Рагулоніка» заявився на ресепшен, що нажерся в зюзю і закричав:
- Я заявляю, що у мене з номера вкрали кейс із важливими документами фірми на сім мільйонів євро!
Мабуть, він хотів привернути увагу. Це бешкетнику вдалося: з ним говорив Омер бей, його няньчили охоронці.
Коли постоялець, протверезівши, нагадав Ліку про зарядний пристрій. «Фістик» відповіла з почуттям власної гідності:
- Не думаю, що я вам його дам ТЕПЕР.
Кидай дитину одну в номері
І сподівайся, що з будь-якими непередбаченими ситуаціями він упорається сам.
До стійки гест рілейшенз підлетіла ресепшіоністка Віра з круглими очима:
- Там із номера зателефонував хлопчик семи років, його батьки залишили його одного, ключа немає, він хоче до туалету, але боїться йти, бо там темно!
Ми з Іванною Гагаузкою кинулися до ресепшіоністок-турчанок – мовляв, давайте запасний ключ для електроенергії, йдемо пацана рятувати. Ті відповіли, що ключа немає і близько.
- Треба щось робити – він же описається!– панікувала Віра.
Тут у безодню того, що відбувається, кинувся безстрашний беллбой Ахід:
- Ідемо постукаємо до кімнати, канка**!
Ми побігли до третього бунгало, у «Фіалку». Постукали. З дверей висунулося заспане обгоріле обличчя хлопця років 26-ти. Від шоку я почала плутано пояснювати наше вторгнення:
- Еее… надійшов дзвінок на ресепшен, що у вас тут хлопчик у темряві залишився один…
- Ні, це не в нас,– усміхнувся постоялець.
Ми постукали в сусідній номер, там нас зустріла вся дружна сімейка з задоволеним пацаном на чолі: таки доніс вміст до унітазу вчасно. Розгублені няньки-мамки заспокоїли - мовляв, все чудово, нема про що переживати. А мені подумалося: «Якого дідька ви залишаєте дитину одну? Хто знає, що може статися? Треба мати голову на плечах чи ні?».
Видавай свої «хочу» за примхи своїх дітей
Працівники готелю дурні і не зрозуміють, що ти брешеш, зате згадка юного туристичного покоління гарантовано розтопить їхні серця, і вам відразу ж дадуть найкращу кімнату.
Постояльці готелів дуже винахідливі, коли не хочуть доплачувати за комфорт, маючи намір отримати його на халяву. Заради мети заселитися в «номер вище і з видом на море» йде все: «хворе серце», «тиск», «астма», «це мій перший виїзд за кордон», «ми приїхали відзначити ювілей мами/річницю весілля» , «У вас завжди є вільні номери».
Відпочиваючі з дітьми одразу кидають у бій важку артилерію. Одна істерична матуся повернулася в лобі хвилин за десять після отримання ключів. Я знала, що їм видали справді погану кімнату: у сьомому корпусі, на першому поверсі, сиру й темну.
Мадам перебувала у розвиненому стані і одразу перейшла у наступ:
- Ви взагалі бачили цей номер? Там пліснява на стінах! Моя дитина увійшла до кімнати, побачила її і почала кричати!
Для довідки: дитині її на вигляд було чотири роки. Як показує практика, діти навіть старшого віку рідко звертають увагу на оздоблення кімнат: їм подавай басейн, вереск і плескіт, море, сонце та надувний матрац.
Впивайся до смерті і ризикуй життям
Живемо один раз, по суті.
Вночі в раю «Зеленого куточка» сталася НП. Саша, яка повернулася з нічної зміни, переляканим пошепкою повідомила:
- У нас із бунгало, із «Магнолії», де ми жили до відкриття готелю, з балкона жінка випала. Була дуже п'яна. Приїхали жандарми, Омер бей, Недждет бей – усі були на місці. Її відвезли, зараз у лікарні. Чоловік почав кричати на старшу доньку, за те, що вона не простежила за матір'ю. Жах.
Може, це прозвучить жорстоко, але мені зовсім не шкода. Нічим не можна виправдати нестримне пияцтво. Нічим. Навіть ол інклюзивом, навіть забутими вдома мізками. Це просто верх ідіотизму.
Дівчат її було шкода.
Туристку забрали до реанімації зі зламаними шийними хребцями, і лікарня потім вкотила їй астрономічний рахунок за лікування. А ми знаємо, що не покриває випадки, що сталися у стані алкогольного сп'яніння.
***
У регулярних битвах з Армією Темряви тендітні працівниці фронт-деска переплавляються на суворих валькірій, здатних на міфологічні подвиги в ім'я спокою Омер бея. Покриваються панцирем з кожним днем. Гартуються, як сталь. Стають практично невразливими.
Бійтеся, люди зі шведським столом замість мозку.
* піке - тонке покривало
** Турецька. розг. kanka - друган, друже
Туристів в Іспанії видно одночасно: вони обов'язково виділяються наявністю рюкзака за плечима, прагненням фотографувати все підряд і незнанням тонкощів іспанського менталітету. Звичайно, на тлі спокійних у сієсту місцевих жителів приїжджі виглядають метушливими і стають «жертвою» туристичних пасток або порушують загальноприйняті правила. Як випробувати справжній культурний досвід в Іспанії та уникнути типових помилок?
Придивіться до порядку денного місцевих жителів
Іспанці відомі своїми незвичайними уподобаннями щодо прийомів їжі. Причому "незвичайність" ця проявляється не в тому, що ти їси, а в тому, коли ти їси. Скромний сніданок намагаються вжити між 7-10 ранку. Часто на столі - лише кава з молоком або чуррос із гарячим шоколадом. Обід в іспанців за нашими мірками пізній – близько 16:00. І якщо заявитися до кафе до полудня, можна з головою видати в собі іноземця.
papalars / Foter / CC BY-NDВідповідно бажання заробити на туристах у ресторанів прокидається саме в цей час. До речі, обід займає в іспанців не менше кількох годин, після чого сієста триває обов'язковим сном. Тільки до 21:00 місцеві вибираються на вечерю, а от прийшовши у звичний для нас час (19:00), можна спіймати на собі дивні погляди і замість свіжих страв отримати залишки обіду.
Слідкуйте за тим, що одягаєте
Спека та атмосфера абсолютного розслаблення – не привід порушувати етикет. На жаль, багато туристів в Іспанії вільно гуляють вулицями в купальниках, заходять у пляжному одязі до магазинів і навіть ресторанів. На пляжах вибір відпочиваючих ніхто не обмежує, але поза узбережжям (особливо в сільських районах) краще дотримуватися загальноприйнятих правил. Ще один важливий момент: при відвідуванні церкви варто подбати про зовнішній вигляд та відмовитись від провокаційних образів. В Іспанії не завжди зроблять зауваження щодо неналежного одягу, а от засудження не уникнути.
Пам'ятайте про сієсту
Час сієсти. Рамбла в Таррагоні Сієста для будь-якого мешканця південної країни – частина способу життя. І заради туристів від звички неспішно пообідати та поспати вдосталь тут мало хто відмовляється. Тому важливо спланувати свій день в Іспанії так, щоб не зіткнутися із замкненими дверима магазину. Краще вибиратися на шопінг до 19:00, коли спадає спека, а продавці повертаються до звичного графіку.
Не орендуйте машину для переїздів між великими містами
Автомобіль у цьому випадку стає додатковим навантаженням. Навігація шумними містами та зустрічі на дорогах з емоційними іспанськими водіями принесуть мало приємних моментів. Швидше за все, у великому місті не вдасться знайти вдале місце для паркування, а для пересування доведеться використовувати громадський транспорт. А якщо згадати про збори, які потрібно оплачувати на автострадах, оренда машини може вилитися у круглу суму. Але коли планується поїздка іспанською провінцією та селами, автомобіль стане вірним другом на шляху до яскравих вражень.
Не вибирайте надто віддалений від центру готель
Якщо мета відвідування того чи іншого іспанського міста – бажання побачити максимум цікавого, а часу не так багато, краще підбирати готель якомога ближче до історичного центру. Інакше дорога буде забирати всі сили, адже чекає ще довга прогулянка пам'ятками. Як правило, все найцікавіше компактно розташовується в центрі. Готелі тут дорогі, а от у прилеглих районах ціни потішать.
Відвідуйте не лише великі міста
Барселона – мета основної маси мандрівників. Але більше досвіду отримуєш у тихих селах, які часто залишаються недооціненими. Вони також мають чимало пам'яток, а ціни на харчування чи проживання в рази нижчі. І нехай незнання місцевими жителями мов не бентежить: вражень від такої подорожі буде більше.
Сарагоса (натисніть, щоб збільшити) Наприклад, можна вирушити до села Багу з руїнами замку або мальовничий Альбаррасин, що майже повністю складається з визначних пам'яток.
Не чекайте кориди від Барселони
Арена для кориди у Валенсії (натисніть, щоб збільшити) Жорстка переконаність у тому, що в Іспанії кориду можна побачити в будь-якому місті, - типова туристична помилка. З недавніх пір Каталонія (і Барселона зокрема) відмовилася від цієї кривавої розваги. Тепер бої тут поза законом, але ще відбуваються у час в Аліканті, Мадриді, Валенсії.
Хочу показати типову поведінку "росіянина у Туреччині". А допоможе мені в цьому Діма, герой вчорашнього посту”. Він не соромиться вилазити на сцену, коли решта опускає очі і розглядає свої черевики. Фотографується з верблюдами, літаками, місцевими музикантами та всім, що представляє з його погляду місцевий колорит. У міру п'є і куштує всі місцеві смакоти. А ще Діма - велика дитина: наївний, добрий, дуже відкритий любитель екстриму, який прагне пригод.
Діма мені видався уособленням стереотипу про туриста з Росії на відпочинку. Ось гляньте пару фотографій...
Дімі мало просто сфотографуватися із водоносами. Це потрібно зробити обійнявши, натягнувши на себе шапку:
3. 
Шапки не завжди вистачає. Іноді він забере і балалайку:
4. 
Класика жанру – я на верблюді:
5. 
Стривай! А шапку? Дай сюди!
6. 
Коза на дереві? Чудеса! Може поцілуємось?
7. 
Кіз та верблюдів немає? Ну гаразд, собачка теж зійде:
8. 
Цукру наша!
9. 
Без прапора з дому не виходжу:
10. 
Саме так заходить російська людина в океан:
11. 
У якийсь момент я почав відчувати легку заздрість здатності Діми дивуватися від найпростіших, здавалося б, речей:
12. 
Прекрасний аутфіт: сандалі зі шкарпетками, шорти та пухова куртка. Біда в тому, що Діма має перевагу. Його валіза важить понад 30 кг. Треба щось викласти:
13. 
У валізі виявився термос із чаєм. Дружина Ірішка ще в Пітері засунула його до валізи. А як ви думали? Хіба можна чоловіка до Африки без термоса відправляти? Діма так і провозив його із собою. А ще в нього в напівпорожній, але важкій валізі каталися дві пляшки сірого марокканського вина. На мою зауваження, що так вони можуть розбитися і треба їх загорнути в одяг, Діма відповів просто і геніально: "Не розіб'ються. Вони міцні!"
14. 
Хіба можна сісти у літак, не сфоткавшись на його тлі? І не питайте мене чи плескав Діма в долоні при посадці:
15. 
Ось такий хлопець. Чи бачили ви таких туристів за кордоном? Чи справді Діма – це уособлення стереотипу нашого туриста?