Tipik səyahət agenti. Xaricdə tipik bir rus turisti. Kral xidmətində israr edin
Hakimiyyətin təbiəti anlaşılmazdır. O, sakitcə ardıcıllarını dəli edir və qonaqlarını ağlı başından məhrum edir. “Yaşıl qəsəbə”nin qorunan ərazilərinə əsasən ədəbsiz mal-qara gəlir. Rusların ən pis nümayəndələri. Onlar nəzakətin əsas qaydalarını bilmirlər, “sağ ol”, “salam”, “axşamınız xeyir”, “bağışlayın, səhv etdim” deməyi unudurlar. Ancaq qonaqlar qalmaqallarda, sərxoş davalarda və otel əmlakının oğurlanmasında yaxşı çıxış edirlər. Xüsusilə çirkin səhnələrdən sonra, nadir hallarda onlar hətta qətiyyətsiz nəzakətə qadirdirlər.
Meşchanburqdan gələn düzgün turist, əsl rus "paketçisinin" müəyyən şərəf koduna əməl edir. Onu burada dərc edirəm ki, hətta bilməyənlər də vaxtında düzəlsinlər və gələcəkdə ciddi şəkildə məcəllə çərçivəsində xaricdə tətillərini keçirsinlər.
Həmişə nömrənizi dəyişdirməyi xahiş edin
Bunu istənilən şəraitdə edin. Ən yüksək xal otağa belə baxmadan açarları qəbul masasına atmaqdır.
“Justik”də nömrənin dəyişdirilməsini tələb edən verilişlər hər gün baş verirdi. Belə anlarda foyedə isti olurdu. İstirahətçilərin ehtiyacları çox müxtəlifdir və məsələ təkcə “dəniz mənzərəsi” ilə bitmir:
- Birinci mərtəbəni mənə ver! Liftə minə bilmirəm - huşumu itirirəm!
- Birinci mərtəbədə yaşaya bilmərəm - zirzəmidə yaşamaq kimidir!
- Otağımdakı mebel ağ rəngdədir. Bu, ruhi xəstəxanadır! Mən orada yaşaya bilmərəm! İki ildir ki, xərçəng xəstəsi olan ərimlə xəstəxanalarda gəzirəm, sinir sistemim buna dözmür!
- Otaq biabırçı qədər dumanlıdır!
- Mən bungalova getmək istəyirəm!
- Mən əsas binaya getmək istəyirəm!
Otel işçilərini işlərində öyrət
Bu sənin borcundur. Axı siz hər bir otel işçisinin peşəkar məsuliyyətini daha yaxşı bilirsiniz.
Günlərin bir günü ziyafətə həm qırmızı, həm də qeyri-adekvat yaşlı bir ər-arvad gəldi. Ər sözə başladı:
- Niyə nişanınız yoxdur? sənin adın nədir? Səhər saat birin yarısında niyə belə səs-küy və xaos var? Yuxuya mane olurlar, çünki uşaqlar var. Siz hər hansı tədbir görürsünüz və ya otelinizdə bu normaldır? Normal mehmanxanalarda belə istirahət edənləri səhəri gün qovulurlar.
(O, tamamilə ədalətli deyildi: “Justik”də istədikləri zaman çox tez qurtula bilirdilər).
Zəngin xanım ərinin monoloquna onun iki sentini daxil etməyə çalışdı, lakin o, sözünü kəsdi:
- Deməli! Dedim sus! danışacağam!
Nəticədə o, incidi və getdi və biz narazı qonağı sakitləşdirməli olduq:
- Təhlükəsizliyə deyəcəyik, tədbir görəcəklər.
Səhvlərinizə görə ön ofisi günahlandırın.
Düşünmək lazım deyil. Qoy o uniformalı qızlar bunu sənin yerinə etsin.
Sərxoş bir qonaq yanıma gəldi - o, kiçik oğlu ilə Justikin yanına gəldi və dedi:
- Uşağım mənim otağımda yatıb, açar da onda idi. Qapını aça bilmirsən?
Mən izah etməyə başladım ki, məni ehtiyat açarla qapıya aparacaq zəngçini gözləməliyəm. Kifayət qədər təsirlənmiş (əslində bütün tətilini libaslara həsr etmiş) mövzu dərhal sıfırdan yüz dərəcəyə qədər qaynadı:
- Necə yəni? Bunlar hansı sifarişlərdir? Mən gözləyə bilmirəm! Sənin günahındır!
- Mənim? Oğlumu otaqda tək qoyan mən idim?
- Sən mənim üçün qapını aça bilməzsən!- deyə qışqırdı, bənövşəyi oldu.
Bellboy qaçaraq gəlib davaçını özü ilə aparıb.
Ertəsi gün yarı əyilmiş və ayıq şəkildə üzr istəyən Baxus keşişi idi:
- Dünən üçün üzr istəyirəm.
Kömək üçün təşəkkür etməyin - sadəcə kobud şəkildə tələb edin
Burada hər şeyin pulunu ödəyirsən və onlar sənə xidmət etməyə borcludurlar. Niyə qulluqçulara “sağ ol” demək lazımdır?
İki tipik burjua qadını. Biri davakardır - təxminən 55 yaşlı adi rus qadını, qısa saç düzümü, dadsız makiyajı, sadə paltardadır - qonaqlarla əlaqələr masasında ehtirasla qışqırır. İkincisi - yaşı naməlum və diksiyası pozulmuş bir şəxs - yaxınlıqda sürtülür. Xala qışqırır:
- Tualetim sudan axmır! Üçüncü dəfə müraciət edirəm! tualetə gedə bilmirik!!!
- Yaxşı, indi servis texnikinə məlumat verəcəm.
- Artıq üç dəfə məlumat vermişəm!!!– xanımımız qışqırır.
- Bilmirəm kimə xəbər verdiniz, sizinlə ilk dəfədir danışıram və indi probleminizi həll etməyə çalışacağam.
- Bu dəhşətdir! Heç yerdə belə şey yoxdur! Nə qədər vaxtımız var! Bu beş ulduzdur?!
“Bəli” deyirəm və onların yanında texniki işçilərdən şkafı sıralamağı israrla xahiş edirəm. Dəqiq bilirəm ki, tualeti düzəldiblər. Səncə, mən “sağ ol” eşitmişəm? Əksinə, qalmaqallı şəxs prioritet problemi həll olunanda şikayət üçün yeni səbəblər tapıb.
Mübahisəli turist həmişə narazıdır.
Kral xidmətində israr edin
Siz bir ildir ki, bu səfər üçün pul yığırsınız. Sən buna layiqsən.
Qlamur fifa sürüsü Justiliano Hotelə köçüb. Bütün qrup piştaxtaya uçdu və onların lideri olan biri tələb etdi:
- Ad günümdür. Mən ad günü istəyirəm. Diqqət istəyirəm, restoranda hamı kimi məni də təbrik etmək istəyirəm(müəllifin rus dilinə yanaşması qorunub saxlanılmışdır).
- Masa bəzəmək və tort sifariş etmək üçün müraciət etmisiniz?
- Hə, sənə yazmışdım, üç ay əvvəl yazmışdım ki, ad günümdür!
- Amma nə istədiyinizi bir gün öncədən bildirməli, süfrə və tort sifariş etməlisiniz.
- Bu nədir? Bu beş ulduzdur? Üç ay əvvəl hər şeyi təqdim etdim!- və Fifa onun boyalı gözlərini qabartdı.
Yaxşı, problem yoxdur, biz ona faktdan sonra masa düzəldirik, tort sifariş edirik, ödəniş tələb edirik və cavab olaraq eşidirik:
- Pulu dərhal verməlisən? Əvvəlcə bu tortu qeyd edib yeyə bilərik?!
Oteldən pis olan hər şeyi götürün
Bütün ruslar oğurlayır. Bu sənin qanında var. Sonra onu mehmanxanadan götürmək oğurluq da deyil, siz hər şeyi ödəmisiniz, il ərzində topladığınız pulu yerə atdın, ona görə də onların qayığı silkələməsinə imkan verməyin.
O, Marishka ilə səhər növbəsində işləyir, pik saatlarda otaqlar satır, kütləvi gələnlərlə qarşılaşır, rus servelatını və qatılaşdırılmış südünü, rüsumsuz likörləri, otaq açarlarını və xırtıldayan dollarları məharətlə oynayırdı. O, öz növbəsində baş verən hadisə haqqında seçilmiş bir neçə nəfərə danışdı.
Müəyyən bir mübahisəli qonaq haqqında şayiələrin foyeyə necə sızdığını indi xatırlamaq çətindir, lakin nədənsə heyrətamiz detallar üzə çıxdı və bütün otel səs-küy salmağa başladı.
- Anlamaq üçün onun otağına getdik,- şoka düşən Lika dedi. - Çamadanı açdıq və taaam..! Qızlar, heç bir fikrin yoxdur! Çarşaflarımız, dəsmallarımız, pikelərimiz*..! Barlardan müxtəlif qədəhlər, qaşıqlar, çəngəllər, restoranlardan ala biləcəyiniz hər şey! Amma bu cəfəngiyatdır! Bir paket qaynadılmış yumurta..! Bir çanta tualet kağızı! Və şəkər!!! Beş kilo zərif şəkər! Bu necədir?! Mən ondan soruşdum: “Bütün bunları necə qəbul etdin?”, o: “Yaxşı, mən hər gün cibimə bir az qoyuram... Bəs nə? Uşaqlarım şəkər yeyirlər!” P@deets..! Uşaqlar üçün mehmanxanadan şəkər oğurlamaq üçün nə dərəcədə əyilmək lazımdır? Beş kiloqram!
Qəzəb doğuran hadisənin təfərrüatları idarəçi Ömər bəyin ön bürosuna da çatıb. Sonra o, həmişəki kimi gülümsədi və zarafat etdi, lakin həyasız xanımın tutma refleksi ilə düşünmək üçün bir yol təklif etdi:
- Onu hədələyin, əgər oğurluğa davam etsə, gedən gün mühafizə işçiləri ilə mən onun çamadanlarını düz foyenin ortasında açacağıq, onu digər qonaqların qarşısında biabır edəcəyik.
Həddindən artıq tədbirlər görmədən bacardıq.
Restoranda yeyə biləcəyinizdən üç dəfə çox götürün.
Birinci qayda kimi, bu, hətta müzakirə olunmur. - əsl rus turisti üçün müqəddəsdir.
Otellər adətən çox böyük, düz boşqablar təklif edirlər. Demək olar ki, qablar. Əl özü onları yuxarıya doldurmaq üçün uzanır.
Justiliano Hotelin qonaqları cəsarətlə xidmət masalarına yaxınlaşdılar. Çoxları ən yaxşı yeməkləri götürmək üçün yemək başlamazdan yarım saat əvvəl restoranın qapısına gəldi. Deyəsən, yeməkxanada enerji quyusu açılırdı. Güc axınlarının töküldüyü, hər bir ehtiyatsız turisti əmdiyi bir çuxur. Qəzəbli sehr restoranda dayandırıldı. Günəşdə qızarmış doymuş üzlər parıldamağa başladı, gözləri bülbül oldu, ağızları isə ətalətlə hər şeyə daxil olan yeməklərin qarışığını çeynəməyə davam etdi.
Justik-də demək olar ki, heç kim nəhəng qabların öhdəsindən gələ bilmədi.
Ancaq "Yaşıl Şəhər"in orta turisti həmişə özünü spirtin əlavə bir hissəsi ilə müalicə etməyə hazır idi.
Və yenə.
Və daha bir şey.
Bəzən kifayət qədər sərxoş olmayanlar qonaqlarla əlaqələr piştaxtasına gəlib soruşurdular:
- Bara deyə bilərsinizmi ki, bizim üçün bu şüşəyə bir neçə stəkan şərab/pivə töksünlər? Əks halda biz çimərlikdə otururuq - hər zaman yeni bir stəkan üçün qaçmaq uzun bir yoldur.
Sosial statusunuzu daha tez-tez qeyd edin
Otelin işçiləri dərhal başa düşəcəklər ki, siz heç vaxt laqeyd qalmayacaqsınız və sizə ən yüksək səviyyədə xidmət göstərəcəklər.
Belə bir bacarıqlı oğlan piştaxtaya yaxınlaşıb şikayət etməyə başladı. Spirt öz işini görür, balaca adamın dili boşalırdı:
- Harada işləyirəm bilirsən? Beynəlxalq "Ragulonic" şirkətində. Onun haqqında heç eşitməmisiniz! Lazer kəsmə! Mən Rusiyaya demək olar ki, getmirəm, o qədər çox otel görmüşəm, amma burada olanlar çooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooçox otellər görmüşəm bir çox otel, amma burada var!
Məlum oldu ki, bu nümunə bizim Likanın olduğu Togliattidən gəlib. O, tez onun otağını dəyişəcəyini vəd etdi, əvəzində anasına telefon şarj cihazını verməsini istədi.
Növbəti axşam Raqulonika işçisi sərxoş halda qəbula gəldi və qışqırdı:
- Otağımdan yeddi milyon avro dəyərində mühüm şirkət sənədləri olan işin oğurlandığını bildirirəm!!!
Görünür, diqqəti belə cəlb etmək istəyib. Davaçı bacardı: Ömər bəy onunla danışdı, mühafizəçilər ona süd verdilər.
Qonaq ayıldıqdan sonra Likaya şarj cihazını xatırlatdı. "Fystyk" ləyaqət hissi ilə cavab verdi:
- İNDİ onu sənə verəcəyimi düşünmürəm.
Uşağı otaqda tək buraxın
Və hər hansı gözlənilməz vəziyyətin öhdəsindən gələcəyinə ümid edirəm.
Resepşn Vera yuvarlaq gözləri ilə qonaqlarla əlaqələr masasına uçdu:
- Orada yeddi yaşlı bir uşaq otağından zəng etdi, valideynləri onu tək qoydular, açar yoxdur, tualetə getmək istəyir, amma orada qaranlıq olduğu üçün getməkdən qorxur!
İvanna Qaqauzka ilə türk resepşnlərinin yanına qaçdıq - deyirlər, bizə elektrik üçün ehtiyat açar verin, gedək oğlana kömək edək. Cavab verdilər ki, açardan əsər-əlamət yoxdur.
- Bir şey etməliyik - özünü islatacaq!- Vera panikaya düşdü.
Burada cəsarətsiz zəngli Ahid baş verənlərin uçurumuna qaçdı:
- Gedək otağı döyək, kanka**!
Üçüncü bungalova, “Violet”ə qaçdıq. Onlar döydülər. Təxminən 26 yaşlı oğlanın yuxulu, yanmış sifəti qapıdan çölə çıxdı. Mən şokdan işğalımızı çaşqın şəkildə izah etməyə başladım:
- Eh... qəbula zəng gəldi ki, sənin qaranlıqda tək qalan oğlanın var...
- Yox, bizim deyil,- qonaq gülümsədi.
Qonşu otağı döydük, orada bizi bütün mehriban ailə başda xoşbəxt bir oğlanla qarşıladı: nəhayət ki, içindəkiləri vaxtında tualetə apardı. Çaşmış dayələr və analar məni arxayın etdilər - deyirlər, hər şey yaxşıdır, narahat olmağa dəyməz. Və düşündüm: “Niyə uşağı tək qoyursan? Kim bilir nə ola bilər? Başın çiynində olmalıdır, yoxsa yox?”
Uşaqlarınızın şıltaqlığı kimi "istəklərinizi" buraxın
Otel işçiləri axmaqdır və yalan danışdığınızı başa düşməyəcəklər, lakin gənc turist nəslinin adını çəkməyin onların ürəklərini əritməsinə zəmanət verilir və dərhal sizə daha yaxşı otaq verəcəklər.
Otel qonaqları rahatlıq üçün əlavə pul ödəmək istəmədikdə, onu "pulsuz" əldə etmək niyyətində olduqda çox yaradıcıdırlar. “Dəniz mənzərəli daha yüksək otağa” daxil olmaq məqsədi ilə hər şey işə düşür: “ürək xəstəliyi”, “qan təzyiqi”, “astma”, “bu mənim xaricə ilk səfərimdir”, “gəldik” anamın ildönümünü/toy ildönümünü qeyd etmək” , “həmişə pulsuz otaqlarınız var.”
Uşaqları olan tətilçilər dərhal ağır artilleriyaları döyüşə atırlar. Bir isterik ana açarları aldıqdan təxminən on dəqiqə sonra foyeyə qayıtdı. Bilirdim ki, onlara çox pis otaq veriblər: yeddinci binada, birinci mərtəbədə, rütubətli və qaranlıq.
Madam həyəcanlı vəziyyətdə idi və dərhal hücuma keçdi:
- Bu nömrəni həqiqətən görmüsünüz? Divarlarda kif var! Uşağım otağa girdi, onu gördü və qışqırmağa başladı!
İstinad üçün: onun uşağı təxminən dörd yaşında görünürdü. Təcrübə göstərir ki, hətta yaşlı uşaqlar nadir hallarda otaqların bəzədilməsinə diqqət yetirirlər: onlara hovuz, cızıltı və sıçrama, dəniz, günəş və şişmə döşək verin.
Özünüzü ölənə qədər için və həyatını riskə atın
Biz mahiyyət etibarilə bir dəfə yaşayırıq.
Gecə saatlarında “Yaşıl künc” cənnətində fövqəladə hadisə baş verib. Gecə növbəsindən qayıdan Saşa qorxmuş bir pıçıltı ilə dedi:
- Otel açılmamışdan əvvəl yaşadığımız “Maqnoliya”dan olan bungalovumuzda bir qadın balkondan yıxıldı. O, çox sərxoş idi. Jandarmlar gəldi, Ömər bəy, Necdət bəy - hamı orada idi. O, aparılıb və hazırda xəstəxanadadır. Ər anasının arxasınca getmədiyi üçün böyük qızına qışqırmağa başlayıb. Dəhşət.
Bu qəddar səslənə bilər, amma mən ona heç yazığım gəlmir. Heç bir şey tüğyan edən sərxoşluğa haqq qazandıra bilməz. heç nə. Hətta ol inklüziv, hətta evdə unudulmuş beyinlərlə. Bu sadəcə axmaqlığın zirvəsidir.
Qızların ona yazığı gəldi.
Turist boyun fəqərələrinin sınığı ilə reanimasiyaya aparılıb və daha sonra xəstəxana müalicə üçün ondan astronomik ödəniş tələb edib. Amma bilirik ki, bu, sərxoş halda baş vermiş halları əhatə etmir.
***
Qaranlıq Ordusu ilə müntəzəm döyüşlərdə kövrək ön büro işçiləri Ömər bəyin sülhü adına mifoloji qəhrəmanlıqlar göstərə bilən sərt Valkirilərə çevrilirlər. Onlar gündən-günə qabıqla örtülür. Polad kimi temperlənmişdir. Onlar praktiki olaraq toxunulmaz olurlar.
Ehtiyatlı olun, beyin yerinə bufet olan insanlar.
* pike - nazik çarpayı
** türk parçalanma kanka - dost, dost
İspaniyadakı turistlər dərhal nəzərə çarpır: onlar əlbəttə ki, çiyinlərində bel çantası olması, hər şeyin şəklini çəkmək istəyi və ispan mentalitetinin incəliklərini bilməmələri ilə fərqlənirlər. Təbii ki, siesta zamanı yerli sakinlərlə müqayisədə ziyarətçilər təlaşlı görünür və turist tələlərinin “qurbanı”na çevrilirlər və ya ümumi qəbul edilmiş qaydaları pozurlar. İspaniyada orijinal mədəni təcrübəyə sahib olmaq və ümumi səhvlərdən necə qaçmaq olar?
Yerli sakinlərin gündəlik iş rejiminə daha yaxından baxın
İspanlar qeyri-adi yemək vərdişləri ilə tanınırlar. Üstəlik, bu “qeyri-adilik” nə yediyinizdə deyil, yemək zamanı özünü göstərir. Onlar səhər saat 7-10 arasında təvazökar səhər yeməyi yeməyə çalışırlar. Tez-tez masada yalnız südlü qəhvə və ya isti şokoladlı churros var. İspanlar üçün nahar bizim standartlarımıza görə gecdir - təxminən 16:00. Günorta saatlarında bir kafedə görünsəniz, əcnəbi olduğunuzu asanlıqla ortaya qoya bilərsiniz.
papalar / Foter / CC BY-NDBuna uyğun olaraq restoranlarda turistlərdən pul qazanmaq istəyi də məhz bu zaman oyanır. Yeri gəlmişkən, nahar ispanlara ən azı bir neçə saat çəkir, bundan sonra siesta məcburi yuxu ilə davam edir. Yalnız saat 21:00-da yerli sakinlər şam yeməyinə çıxırlar, ancaq bizim adi vaxtımızda (19:00) gəlsəniz, çaşqın görünüşlərə baxa və təzə yeməklər əvəzinə nahar qalıqlarını ala bilərsiniz.
Nə geyindiyinizə baxın
İstilik və mütləq istirahət atmosferi etiketi pozmaq üçün bir səbəb deyil. Təəssüf ki, İspaniyada bir çox turist çimərlik geyimində küçələrdə sərbəst gəzir, mağazalara və hətta restoranlara girir. Çimərliklərdə heç kim tətil edənlərin seçimini məhdudlaşdırmır, lakin sahildən kənarda (xüsusilə kənd yerlərində) ümumi qəbul edilmiş qaydalara riayət etmək daha yaxşıdır. Başqa bir vacib məqam: kilsəni ziyarət edərkən xarici görünüşünüzə diqqət yetirməli və təxribat xarakterli şəkillərdən qaçmalısınız. İspaniyada onlar həmişə uyğun olmayan geyimlə bağlı irad bildirməyəcəklər, lakin qınaqdan qaçmaq olmaz.
Siestanı xatırlayın
Siesta vaxtı. Tarragonadakı Rambla Cənub ölkəsinin hər bir sakini üçün siesta onların həyat tərzinin bir hissəsidir. Turistlərin xatirinə isə burada çox az adam rahat nahar etmək və bol yatmaq vərdişindən əl çəkir. Buna görə də, kilidli mağaza qapısı ilə qarşılaşmamaq üçün İspaniyada gününüzü planlaşdırmaq vacibdir. Yaxşı olar ki, alış-veriş saat 19:00-a qədər, istilər azaldıqda və satıcılar adi iş qrafikinə qayıdanda.
Böyük şəhərlər arasında səyahət etmək üçün avtomobil icarəyə götürməyin
Bu vəziyyətdə avtomobil əlavə yükə çevrilir. Səs-küylü şəhərlərdə naviqasiya etmək və yollarda emosional ispan sürücüləri ilə qarşılaşmaq bir neçə xoş anlar gətirəcək. Çox güman ki, böyük bir şəhərdə yaxşı dayanacaq tapa bilməyəcəksiniz və ətrafa getmək üçün ictimai nəqliyyatdan istifadə etməli olacaqsınız. Magistral yollarda ödənilməli olan rüsumları xatırlayırsınızsa, avtomobil icarəyə götürmək çox pula başa gələ bilər. Ancaq İspaniyanın əyalətlərini və kəndlərini gəzməyi planlaşdırdığınız zaman, avtomobil parlaq təəssüratlara gedən yolda sadiq dost olacaq.
Mərkəzdən çox uzaqda otel seçməyin
Müəyyən bir İspaniya şəhərini ziyarət etməkdə məqsəd ən maraqlı şeyləri görmək istəyidirsə və çox vaxt yoxdursa, tarixi mərkəzə mümkün qədər yaxın bir otel seçmək daha yaxşıdır. Əks təqdirdə, yol bütün enerjinizi alacaq və görməli yerləri görmək üçün hələ uzun bir piyada getmək lazımdır. Bir qayda olaraq, bütün ən maraqlı şeylər yığcam şəkildə mərkəzdə yerləşir. Burada otellər bahadır, lakin ətraf rayonlarda qiymətlər sizi sevindirəcək.
Böyük şəhərlərdən daha çoxunu ziyarət edin
Barselona ən çox səyahət edənlərin getdiyi yerdir. Ancaq tez-tez qiymətləndirilməyən sakit kəndlərdə daha çox təcrübə əldə edirsiniz. Onların da bir çox attraksionları var və yemək və ya yaşayış qiymətləri bir neçə dəfə aşağıdır. Yerli sakinlərin dil bilməməsi sizi çaşdırmasın: belə bir səfərdən daha çox təsirlənəcəksiniz.
Zaragoza (böyütmək üçün klikləyin) Məsələn, qala xarabalıqları və ya demək olar ki, tamamilə attraksionlardan ibarət mənzərəli Albarracin ilə Bagu kəndinə gedə bilərsiniz.
Barselonadan öküz döyüşü gözləməyin
Valensiyada Bullrinq (böyütmək üçün klikləyin) İspaniyanın istənilən şəhərində öküz döyüşünün görülə biləcəyinə dair qəti inam tipik bir turist yanlış təsəvvürüdür. Son zamanlar Kataloniya (xüsusən də Barselona) bu qanlı əyləncədən imtina edib. İndi burada döyüşlər qanunsuzdur, lakin onlar hələ də Alikante, Madrid və Valensiyada müxtəlif vaxtlarda keçirilir.
“Türkiyədə rus”un tipik davranışını göstərmək istəyirəm. Dünənki "" yazısının qəhrəmanı Dima bu işdə mənə kömək edəcək. Başqaları aşağı baxıb ayaqqabılarına baxanda o, səhnəyə çıxmaqdan çəkinmir. O, dəvələrlə, təyyarələrlə, yerli musiqiçilərlə və öz nöqteyi-nəzərindən yerli rəngi təmsil edən hər şeylə şəkil çəkir. O, normada içir və bütün yerli delikatesləri dadır. Dima həm də böyük uşaqdır: sadəlövh, mehriban, çox açıq, macəra axtaran ekstremal idman həvəskarı.
Dima mənə tətildə Rusiyadan gələn bir turistin stereotipinin təcəssümü kimi göründü. Bir-iki fotoya nəzər salaq...
Dima üçün sadəcə su daşıyıcıları ilə şəkil çəkdirmək kifayət deyil. Bunu papağı özünüzə çəkərək qucaqlamaqla etmək lazımdır:
3. 
Həmişə kifayət qədər şapka olmur. Bəzən balalayka götürəcək:
4. 
Janrın klassiki - Mən dəvədəyəm:
5. 
Gözləyin! Bəs şapka? Burada ver!
6. 
Ağacda keçi? Möcüzələr! Öpüşə bilərik?
7. 
Keçi və dəvə yoxdur? Yaxşı, bir it də edəcək:
8. 
Sahara bizimdir!
9. 
Evdən bayraqsız çıxmıram:
10. 
Rus adamının okeana girməsi məhz belədir:
11. 
Bir anda Dimanın ən sadə görünən şeylərə təəccüblənmə qabiliyyətinə bir az paxıllıq hiss etməyə başladım:
12. 
Əla geyim: corab, şort və aşağı gödəkçə ilə sandal. Problem ondadır ki, Dimanın üstünlüyü var. Onun çamadanının çəkisi 30 kq-dan çoxdur. Bir şey yazmalıyıq:
13. 
Çamadanda termos çay tapılıb. Həyat yoldaşı İrishka onu Sankt-Peterburqda çamadana qoydu. Nə düşünürdünüz? Termossuz ərinizi Afrikaya göndərmək mümkündürmü? Dima özü ilə apardı. Həm də yarıboş, lakin ağır çamadanında 2 şüşə boz Mərakeş şərabı gəzdirirdi. Bu yolu qıra biləcəklərini və paltarlara sarılmalı olduqlarını söylədiyimə, Dima sadə və parlaq cavab verdi: "Onlar güclüdürlər!"
14. 
Təyyarənin qarşısında şəkil çəkdirmədən minmək olarmı? Dima yerə enərkən əl çalıb-çarpmadığını məndən soruşma:
15. 
Bu oğlandır. Siz xaricdə belə turist görmüsünüzmü? Dima həqiqətən turistimizin stereotipinin təcəssümüdürmü?