Tipična turistička agencija. Tipičan ruski turista u inostranstvu. Insistirajte na kraljevskoj službi
Priroda moći je neshvatljiva. On tiho izluđuje svoje sljedbenike i lišava svoje goste razuma. U zaštićena područja “Zelenog grada” uglavnom dolaze gomile nevaspitane stoke. Najgori predstavnici Rusa. Ne znaju osnovna pravila pristojnosti, zaboravljaju da kažu „hvala“, „zdravo“, „dobro veče“, „izvini, pogrešio sam“. Ali gosti se dobro snalaze u skandalima, pijanim tučama i krađi hotelske imovine. Nakon posebno ružnih scena, u rijetkim slučajevima u stanju su čak i na naglašeno masnu uljudnost.
Pravi turista iz Meščanburga sledi određeni kodeks časti pravog ruskog „pakera“. Objavljujem ga ovdje kako bi se i oni koji nisu znali na vrijeme ispraviti i ubuduće provoditi odmor u inostranstvu striktno u okviru kodeksa.
Uvijek tražite promjenu broja
Uradite to pod bilo kojim okolnostima. Najviša ocjena je bacanje ključeva na recepciji, čak i bez pogleda u sobu.
Emisije koje zahtijevaju promjenu broja u “Justiku” dešavale su se svaki dan. U takvim trenucima u predvorju je bilo vruće. Potrebe turista su vrlo raznolike, a stvar se ne završava samo na "pogledu na more":
- Daj mi prvi sprat! Ne mogu da se vozim liftom - onesvestim se!
- Ne mogu da živim na prvom spratu - to je kao da živim u podrumu!
- Nameštaj u mojoj sobi je beo. Ovo je mentalna bolnica! Ne mogu da živim tamo! Dve godine, sa mužem koji ima rak, lutam po bolnicama, nervni sistem ne može da izdrži!
- Soba je zadimljena do sramote!
- Želim da idem u bungalov!
- Želim da idem u glavnu zgradu!
Obučite hotelsko osoblje za njihov posao
To je tvoja dužnost. Uostalom, vi bolje poznajete profesionalne obaveze svakog zaposlenika hotela.
Jednog dana, na prijemu su se pojavili stariji muž i žena, oboje crvenoputi i neadekvatni. Muž je počeo svoj govor:
- Zašto nemaš značku? Kako se zoves? Zašto je tolika buka i haos u pola jedan ujutru? Ometaju san, jer ima djece. Poduzimate li neke mjere ili je to normalno u vašem hotelu? U normalnim hotelima takve turiste protjeraju sljedećeg jutra.
(Nije bio sasvim fer: U “Justiku” su se, kad su htjeli, vrlo brzo mogli riješiti).
Korpulentna gospođa je pokušala da ubaci svoja dva centa u mužev monolog, ali ju je on prekinuo rečima:
- Pa! Rekao sam umukni! Ja ću razgovarati!
Kao rezultat toga, ona se uvrijedila i otišla, a morali smo da smirimo nezadovoljnog gosta:
- Reći ćemo obezbeđenju, oni će preduzeti mere.
Okrivite front office za svoje greške.
Ne moraš da razmišljaš. Neka te devojke u uniformi urade za tebe.
Prišao mi je pijani gost - došao je u Justik sa svojim sinčićem - i rekao:
- Moje dete je zaspalo u mojoj sobi, a kod njega je bio ključ. Zar ne možeš da otvoriš vrata?
Počeo sam da objašnjavam da moram da sačekam zvonara, koji će me odvesti do vrata sa rezervnim ključem. Subjekt, koji je bio prilično zapanjen (zapravo, čitav svoj odmor je posvetio libacijama), momentalno je proključao od nule do stotinu stepeni:
- Kako to? Kakve su ovo naredbe? Jedva čekam! Ovo je tvoja greška!
- Moj? Jesam li ja ostavio sina samog u sobi?
- Ne možeš mi otvoriti vrata!- viknuo je i postao ljubičasti.
Belboy je dotrčao i odveo svađaču sa sobom.
Sljedećeg dana, Bacchusov sveštenik je puzao polusagnut i trezveno se izvinio:
- Izvini za juče.
Ne zahvaljujte na pomoći - samo grubo zahtijevajte
Ovdje sve plaćate, a oni su dužni da vas služe. Zašto reći "hvala" slugama?
Dvije tipične buržoaske žene. Jedna je svađalica - obična Ruskinja od oko 55 godina, kratko ošišana, neukusno našminkana, u jednostavnoj haljini - koja strasno vrišti za šalterom za odnose s gostima. Drugi - osoba nepoznate starosti i nejasne dikcije - trlja u blizini. tetka viče:
- Moj toalet ne pušta vodu! Ovo mi je treći put da se prijavljujem! Ne možemo u toalet!!!
- Dobro, sad ću obavijestiti servisera.
- Već sam tri puta prijavio!!!- cvili naša gospođa.
- Ne znam kome ste se prijavili, prvi put razgovaram sa vama i sada ću pokušati da rešim vaš problem.
- To je užasno! Toga nigde nema! Koliko smo dugo bili! Je li ovo pet zvjezdica?!
Kažem „Da“ i u njihovom prisustvu uporno tražim od tehničara da srede ormar. Znam sigurno da su popravili toalet. Mislite li da sam čuo "hvala"? Naprotiv, skandalozna osoba je našla nove razloge za žalbu kada je prioritetni problem riješen.
Kontroverzni turista je uvek nezadovoljan.
Insistirajte na kraljevskoj službi
Štedio si novac za ovo putovanje cijelu godinu. Zasluzio si.
Jato glamuroznih fifa uselilo se u hotel Justiliano. Cela grupa je poletela do pulta, a onaj koji im je bio vođa je zahtevao:
- Imam rođendan. Želim rođendan. Želim pažnju, želim da mi se čestita, kao i svima u restoranu(sačuvan je autorov pristup ruskom jeziku).
- Da li ste se prijavili za dekoraciju stola i naručivanje torte?
- Da, pisala sam ti, pisala sam pre tri meseca da mi je rođendan!
- Ali morate dan ranije najaviti šta želite, naručiti sto i tortu.
- Šta je ovo? Je li ovo pet zvjezdica? Sve sam predao prije tri mjeseca!- a Fifa je izbuljila naslikane oči.
Dobro, nema problema, naknadno joj napravimo sto, naručimo tortu, tražimo plaćanje, a u odgovoru čujemo:
- Morate li odmah dati novac? Možemo li prvo proslaviti i pojesti ovu tortu?!
Uzmite sve što je loše iz hotela
Svi Rusi kradu. To ti je u krvi. A onda uzimanje iz hotela nije ni krađa, sve ste platili, ubacili novac koji ste skupili tokom godine, pa ne dajte im da ljuljaju čamac.
Radila je jutarnju smjenu sa Marishkom, prodavala sobe u vršnim satima, upoznala masovne dolaske, spretno žonglirala ruskim cervelatom i kondenzovanim mlijekom, likerima bez carine, ključevima od sobe i hrskavim dolarima. Ispričala je ostatku odabranih o incidentu koji se dogodio u njenoj smjeni.
Teško se sada prisjetiti kako su glasine o određenom kontroverznom gostu procurile u predvorje, ali na ovaj ili onaj način isplivali su zapanjujući detalji i cijeli hotel je počeo da bruji.
- Otišli smo u njenu sobu da to shvatimo,- rekla je šokirana Lika. - Otvorili smo kofer, i taaam..! Devojke, nemate pojma! Naše posteljine, peškiri, pique*..! Razne čaše iz šankova, kašike, viljuške, sve što možete iz restorana! Ali ovo je sranje! Paket kuvanih jaja..! Vreća toalet papira! I šećer!!! Pet kilograma rafinisanog šećera! Volim ovo?! Pitao sam je: “Kako si sve to uzela?”, a ona: “Pa ja svaki dan stavljam po malo u džep... Pa šta? Moja djeca jedu šećer!” P@deets..! U kojoj mjeri se morate sagnuti da biste ukrali šećer iz hotela za djecu? Pet kilograma!
Detalji nečuvenog incidenta stigli su i do ureda menadžera Omera Beya. Zatim se nasmiješio i našalio kao i obično, ali je predložio način da urazumi refleks hvatanja drske gospođe:
- Zapreti joj, ako nastavi da krade, na dan polaska, obezbeđenje i ja ćemo joj otvoriti kofere tačno na sred hola, osramotićemo je pred ostalim gostima.
Izvukli smo se bez ekstremnih mjera.
U restoranu uzmite tri puta više nego što možete pojesti.
Kao i o prvom pravilu, o ovome se čak i ne raspravlja. - svetinja za pravog ruskog turistu.
Hoteli obično nude veoma velike, ravne tanjire. Skoro tacne. Sama ruka se pruža da ih ispuni do vrha.
Gosti hotela Justiliano hrabro su prilazili stolovima za posluživanje. Mnogi su se pojavili na vratima restorana pola sata prije početka obroka kako bi uzeli najbolja jela. Čini se da se u prostoru za jelo otvarao energetski bunar. Rupa u koju su se slijevali potoci snage, usisavajuci svakog neopreznog turistu. Pobesnela magija bila je utemeljena u restoranu. Uhranjena lica, zajapurena na suncu, počela su da sijaju, oči su im postale slavuji, a usta su po inerciji nastavila da žvaću mešavinu sveobuhvatnih jela.
U Justiku gotovo niko nije mogao podnijeti ogromne poslužavnike.
Ali prosječan turist “Zelenog grada” uvijek je bio spreman da se počasti dodatnom porcijom alkohola.
Ponovo.
I dalje.
Ponekad bi oni koji nisu dovoljno pili došli do šaltera za odnose s gostima i pitali:
- Možete li reći baru da nam odjednom sipa nekoliko čaša vina/piva u ovu flašu? Inače sjedimo na plaži - dug je put da stalno trčiš po novu čašu.
Češće spominjajte svoj društveni status
Osoblje hotela će odmah shvatiti da se ne smijete zafrkavati i uslužiće vas na najvišem nivou.
Jedan takav snalažljiv momak je došao do šaltera i počeo da se žali. Alkohol je radio svoj posao, malom čovjeku se razvezao jezik:
- Znaš li gdje radim? U međunarodnoj kompaniji "Ragulonic". Nisi ni čuo za nju! Lasersko sečenje! Jedva da idem u Rusiju, videla sam toliko hotela, ali ono sto imate ovde jeooooplatforme koje možete naći u Rusiji. Ne idem u Rusiju, vidio sam toliko hotela, ali evo ga!
Ispostavilo se da je ovaj primjerak došao iz Togliattija, odakle je naša Lika. Brzo je obećala da će mu promijeniti sobu, tražeći zauzvrat da odnese njegovoj majci punjač za telefon.
Sledeće večeri na recepciji se pojavio radnik Ragulonike, pijan i vikao:
- Izjavljujem da je iz moje sobe ukraden kovčeg sa važnom dokumentacijom firme vredan sedam miliona evra!!!
Očigledno je tako želio da privuče pažnju. Tučnjava je uspjela: Omer-beg je razgovarao s njim, a čuvari su ga njegovali.
Kada je gost, otrijeznivši se, podsjetio Liku na punjač. “Fystyk” je odgovorio sa osjećajem dostojanstva:
- Mislim da ti ga neću dati SADA.
Ostavite dijete samo u sobi
I nadamo se da će se sam nositi sa svim nepredviđenim situacijama.
Recepcionarka Vera doletjela je do šaltera za odnose s gostima okruglih očiju:
- Eto, javio se sedmogodišnjak iz sobe, roditelji su ga ostavili samog, nema ključa, hoće u toalet, ali se plaši jer je tamo mrak!
Ivanna Gagauzka i ja smo odjurile do turskih recepcionara - kažu, dajte nam rezervni ključ za struju, idemo da pomognemo momku. Odgovorili su da ključu nema traga.
- Moramo nešto da uradimo - pokvasiće se!- uspaničila se Vera.
Tu je neustrašivi dovodnik Ahid jurnuo u ponor onoga što se dešavalo:
- Hajde da pokucamo u sobu, kanka**!
Otrčali smo do trećeg bungalova, do “Violet”. Oni su pokucali. Pospano, opečeno lice momka od oko 26 godina virilo je kroz vrata. Od šoka, počeo sam zbunjujuće objašnjavati našu invaziju:
- Uh... na recepciji su zvali da ste dečaka ostavili samog u mraku...
- Ne, nije naše,- nasmiješi se gost.
Pokucali smo u susjednu sobu, gdje nas je dočekala cijela druželjubiva porodica sa sretnim dječakom na čelu: konačno je na vrijeme odnio sadržaj u toalet. Zbunjene dadilje i majke su me umirile - kažu, sve je u redu, nema razloga za brigu. I pomislio sam: „Zašto, dovraga, ostavljaš dijete samo? Ko zna šta bi se moglo dogoditi? Treba li imati glavu na ramenima ili ne?”
Svoje „želje“ odašiljajte kao hirove svoje djece
Hotelski radnici su glupi i neće shvatiti da lažete, ali pominjanje mlade turističke generacije će im garantovano rastopiti srca i odmah će vam dati bolju sobu.
Gosti hotela su veoma kreativni kada ne žele da dodatno plate za udobnost, u nameri da je dobiju „besplatno“. Za cilj da se prijavim u “višu sobu sa pogledom na more” sve dolazi u obzir: “bolest srca”, “krvni pritisak”, “astma”, “ovo je moje prvo putovanje u inostranstvo”, “došli smo da proslavim godišnjicu moje majke / godišnjicu braka” , “uvijek imate slobodne sobe.”
Turisti s djecom odmah bacaju tešku artiljeriju u borbu. Jedna histerična majka vratila se u predvorje desetak minuta nakon što je dobila ključeve. Znao sam da su dobili jako lošu sobu: u sedmoj zgradi, na prvom spratu, vlažno i mračno.
Madame je bila uzbuđena i odmah je krenula u ofanzivu:
- Jeste li zaista vidjeli ovaj broj? Ima buđi na zidovima! Moje dete je ušlo u sobu, videlo je i počelo da vrišti!
Za referencu: njeno dijete je izgledalo staro oko četiri godine. Kao što praksa pokazuje, čak i starija djeca rijetko obraćaju pažnju na uređenje svojih soba: dajte im bazen, cviljenje i prskanje, more, sunce i madrac na naduvavanje.
Napijte se do smrti i rizikujte svoj život
Živimo samo jedan po jedan, u suštini.
Noću se dogodila vanredna situacija u raju „Zelenog kutka“. Saša, vraćajući se iz noćne smjene, reče uplašenim šapatom:
- U našem bungalovu, iz “Magnolije”, gde smo živeli pre otvaranja hotela, žena je pala sa balkona. Bila je jako pijana. Stigli su žandarmi, Omer beg, Nedždet beg - svi su bili tu. Odvedena je i sada je u bolnici. Muž je počeo da viče na svoju najstariju ćerku jer nije pratila majku. Užas.
Ovo možda zvuči okrutno, ali mi je uopšte nije žao. Ništa ne može opravdati divlje pijanstvo. Ništa. Čak i ol inkluzivno, čak i sa mozgovima zaboravljenim kod kuće. Ovo je samo vrhunac idiotizma.
Djevojkama je bilo žao.
Turistkinja je sa slomljenim vratnim pršljenom odvedena na intenzivnu njegu, a bolnica joj je tada naplatila astronomski račun za liječenje. Ali znamo da ne obuhvata slučajeve koji su se dogodili u pijanom stanju.
***
U redovnim bitkama s Armijom tame, krhki radnici recepcije pretvaraju se u oštre Valkire, sposobne za mitološke podvige u ime mira Omer Bega. Iz dana u dan postaju prekriveni školjkom. Kaljeno poput čelika. Postaju praktično neranjivi.
Pazite ljudi sa švedskim stolom umjesto mozga.
* pique - tanak prekrivač
** Turski raspadanje kanka - prijatelj, prijatelj
Turisti u Španiji su odmah uočljivi: svakako se ističu jer imaju ranac na ramenima, želju da sve fotografišu i nepoznavanje zamršenosti španskog mentaliteta. Naravno, u poređenju sa mirnim mještanima tokom sieste, posjetitelji izgledaju nervozno i postaju “žrtve” turističkih zamki ili krše opšteprihvaćena pravila. Kako doživjeti autentično kulturno iskustvo u Španjolskoj i izbjeći uobičajene greške?
Pogledajte pobliže dnevnu rutinu lokalnog stanovništva
Španci su poznati po svojim neobičnim prehrambenim navikama. Štaviše, ova „neobičnost“ se ne manifestuje u tome šta jedete, već u tome kada jedete. Trude se da imaju skroman doručak između 7-10 ujutro. Često je na stolu samo kafa sa mlekom ili churros sa toplom čokoladom. Ručak za Špance kasni po našim standardima - oko 16 sati. A ako se u podne pojavite u kafiću, lako ćete otkriti da ste stranac.
papalars / Foter / CC BY-NDShodno tome, želja za zaradom od turista u restoranima budi se upravo u ovo vrijeme. Inače, ručak Špancima traje najmanje par sati, nakon čega se nastavlja sijesta uz obavezno spavanje. Tek u 21:00 mještani izlaze na večeru, ali ako dođete u naše uobičajeno vrijeme (19:00), možete uhvatiti zbunjene poglede i umjesto svježih jela dobiti ostatke od ručka.
Pazi šta nosiš
Vrućina i atmosfera apsolutne opuštenosti nisu razlog za kršenje bontona. Nažalost, mnogi turisti u Španiji slobodno šetaju ulicama u kupaćim kostimima, idu u prodavnice, pa čak i u restorane u odeći za plažu. Na plažama nitko ne ograničava izbor turista, ali na obali (posebno u ruralnim područjima) bolje je slijediti općeprihvaćena pravila. Još jedna važna stvar: prilikom posjete crkvi treba voditi računa o svom izgledu i izbjegavati provokativne slike. U Španiji neće uvijek dati primjedbu u vezi s neprikladnom odjećom, ali osuda se ne može izbjeći.
Zapamtite siestu
Siesta time. Rambla u Tarragoni Za svakog stanovnika južne zemlje, siesta je dio njihovog životnog stila. A zbog turista, malo se ljudi ovdje odriče navike da lagano ruča i naspava se. Stoga je važno isplanirati svoj dan u Španiji kako ne biste naišli na zaključana vrata prodavnice. U kupovinu je bolje ići do 19 sati, kada se vrućine povuku i prodavci se vraćaju uobičajenom rasporedu.
Nemojte iznajmiti automobil za putovanje između većih gradova
U tom slučaju automobil postaje dodatno opterećenje. Kretanje kroz bučne gradove i susretanje sa emotivnim španskim vozačima na putevima doneće vam nekoliko prijatnih trenutaka. Najvjerovatnije, u velikom gradu nećete moći pronaći dobro mjesto za parkiranje, a za kretanje ćete morati koristiti javni prijevoz. A ako se sjetite putarine koje je potrebno platiti na autoputevima, iznajmljivanje automobila može koštati mnogo novca. Ali kada planirate putovanje kroz španske provincije i sela, automobil će vam postati vjerni prijatelj na putu do živopisnih utisaka.
Ne birajte hotel predaleko od centra
Ako je svrha posjete određenom španjolskom gradu želja da se vidi najzanimljivije stvari, a nema puno vremena, bolje je odabrati hotel što bliže istorijskom centru. U suprotnom, put će vam oduzeti svu energiju, a pred vama je još duga šetnja da vidite znamenitosti. U pravilu, sve najzanimljivije stvari su kompaktno smještene u centru. Hoteli su ovdje skupi, ali u okolnim područjima cijene će vas zadovoljiti.
Posjetite više od velikih gradova
Barselona je odredište većine putnika. Ali više iskustva dobijate u mirnim selima, koja često ostaju potcenjena. Imaju i mnoge atrakcije, a cijene hrane ili smještaja su nekoliko puta niže. I ne dozvolite da vas zbuni nepoznavanje jezika lokalnog stanovništva: takvo putovanje će vas više impresionirati.
Saragosa (kliknite za uvećanje) Na primjer, možete otići u selo Bagu s ruševinama zamka ili slikoviti Albarracin, koji se gotovo u potpunosti sastoji od atrakcija.
Ne očekujte borbu bikova iz Barselone
Arena za bikove u Valensiji (kliknite za uvećanje) Čvrsto uvjerenje da se borbe bikova mogu vidjeti u bilo kojem gradu u Španiji je tipična turistička zabluda. Nedavno je Katalonija (a posebno Barselona) napustila ovu krvavu zabavu. Sada su tuče ovdje ilegalne, ali se i dalje održavaju u različito vrijeme u Alicanteu, Madridu i Valensiji.
Želim pokazati tipično ponašanje “Rusa u Turskoj”. I Dima, junak jučerašnjeg posta "", pomoći će mi u tome. Ne stidi se da izađe na scenu kada drugi gledaju dole i gledaju svoje cipele. Slika se sa kamilama, avionima, lokalnim muzičarima i svime što iz njegovog ugla predstavlja lokalni kolorit. Pije umjereno i proba sve domaće delicije. Dima je takođe veliko dete: naivan, ljubazan, veoma otvoren, entuzijasta ekstremnih sportova željna avanture.
Dima mi se činio oličenjem stereotipa turista iz Rusije na odmoru. Evo pogledajte par fotografija...
Nije dovoljno da se Dima samo fotografiše sa vodonoscima. Ovo treba učiniti u zagrljaju, navlačeći šešir preko sebe:
3. 
Nema uvek dovoljno šešira. Ponekad će oduzeti balalajku:
4. 
Klasika žanra - Ja sam na kamili:
5. 
Čekaj! Šta je sa šeširom? Daj mi to!
6. 
Koza na drvetu? Čuda! Možemo li se poljubiti?
7. 
Nema koza ili deva? U redu, i pas će učiniti:
8. 
Sahara je naša!
9. 
Ne izlazim iz kuće bez zastave:
10. 
Upravo ovako ruski čovek ulazi u okean:
11. 
U nekom trenutku počeo sam osjećati blagu zavist na Diminoj sposobnosti da bude iznenađen najjednostavnijim, čini se, stvarima:
12. 
Odličan outfit: sandale sa čarapama, šorts i donja jakna. Problem je što je Dima u prednosti. Njegov kofer teži više od 30 kg. Moramo nešto objaviti:
13. 
U koferu je pronađena termosica s čajem. Njegova supruga Irishka stavila ga je u kofer u Sankt Peterburgu. Šta si mislio? Da li je moguće poslati muža u Afriku bez termosice? Dima ga je poneo sa sobom. A imao je i 2 boce sivog marokanskog vina koje su se motale u svom polupraznom, ali teškom koferu. Na moju opasku da se ovako mogu slomiti i da ih treba umotati u odeću, Dima je jednostavno i briljantno odgovorio: "Neće se pokvariti. Jaki su!"
14. 
Da li je moguće ukrcati se u avion bez fotografisanja ispred njega? I ne pitajte me da li je Dima pljesnuo rukama pri slijetanju:
15. 
Ovo je tip. Jeste li vidjeli takve turiste u inostranstvu? Je li Dima zaista personifikacija stereotipa našeg turista?