Tüüpiline reisibüroo. Tüüpiline vene turist välismaal. Nõudke kuninglikku teenistust
Võimu olemus on arusaamatu. Ta hullutab vaikselt oma järgijaid ja jätab külalised terve mõistuse ilma. Enamasti satuvad “Rohelise linnakese” kaitsealadele rahvahulgad halvasti kasvatatud veiseid. Vene halvimad esindajad. Nad ei tea viisakuse põhireegleid, unustavad öelda "aitäh", "tere", "tere õhtust", "vabandust, ma eksisin". Külalised aga esinevad hästi skandaalides, purjus kaklustes ja hotellivara vargustes. Pärast eriti inetuid stseene on nad harvadel juhtudel võimelised isegi rõhutatult alatu viisakusega.
Korralik Meshchanburgi turist järgib teatud tõelise vene “pakkija” aukoodeksit. Avaldan selle siin selleks, et ka need, kes ei teadnud, parandaksid end õigel ajal ja veedaksid edaspidi oma puhkuse välismaal rangelt koodeksi raames.
Paluge alati oma numbrit muuta
Tehke seda igal juhul. Kõrgeim tulemus on võtmete viskamine vastuvõtulauda ilma tuppagi vaatamata.
Numbrivahetust nõudvaid saateid “Justikus” toimus iga päev. Sellistel hetkedel oli fuajees palav. Puhkajate vajadused on väga mitmekesised ja asi ei lõpe ainult “merevaatega”:
- Anna mulle esimene korrus! Ma ei saa liftiga sõita – ma minestan!
- Ma ei saa elada esimesel korrusel - see on nagu keldris elamine!
- Minu toa mööbel on valge. See on vaimuhaigla! Ma ei saa seal elada! Olen kaks aastat oma vähihaige abikaasaga haiglates ringi kolanud, närvisüsteem ei pea vastu!
- Tuba on häbiväärselt suitsune!
- Ma tahan bangalosse minna!
- Ma tahan minna peahoonesse!
Koolitage hotelli töötajaid nende tööks
See on sinu kohustus. Teate ju iga hotellitöötaja ametialaseid kohustusi paremini.
Ühel päeval ilmusid vastuvõtule eakas mees ja naine, mõlemad punasenahalised ja ebaadekvaatsed. Abikaasa alustas kõnet:
- Miks teil märki pole? Mis su nimi on? Miks on kell pool üks öösel selline lärm ja kaos? Need segavad und, sest seal on lapsed. Kas võtate mingeid meetmeid või on see teie hotellis normaalne? Tavalistes hotellides saadetakse sellised puhkajad järgmisel hommikul välja.
(Ta ei olnud päris õiglane: “Justikus” said nad siis, kui tahtsid, väga kiiresti lahti saada).
Korpulentne proua üritas oma mehe monoloogi sisse tuua kaks senti, kuid mees katkestas ta sõnadega:
- Nii et! Ma ütlesin, et ole vait! Ma räägin!
Selle tulemusena ta solvus ja lahkus ning me pidime rahulolematu külalise maha rahustama:
- Me räägime turvameestele, nad võtavad meetmeid.
Süüdistage oma vigades esindust.
Sa ei pea mõtlema. Las need mundris tüdrukud teevad seda sinu eest.
Minu juurde tuli purjus külaline – ta tuli väikese pojaga Justiku juurde – ja ütles:
- Mu laps jäi mu toas magama ja tal oli võti. Kas sa ei saa ust avada?
Hakkasin seletama, et pean ootama kellapoissi, kes mind varuvõtmega ukseni viib. Katsealune, kes oli parajalt löödud (tegelikult pühendas ta kogu oma puhkuse libisemisele), kees hetkega nullist saja kraadini:
- Kuidas nii? Mis tellimused need on? Ma ei saa oodata! See on sinu viga!
- Minu? Kas see olin mina, kes oma poja üksi tuppa jättis?
- Sa ei saa mulle ust avada!- karjus ta lillaks muutudes.
Bellboy jooksis ja võttis kakleja endaga kaasa.
Järgmisel päeval roomas Bacchuse preester poolkõveras ja vabandas kainelt:
- Vabandust eilse pärast.
Ärge tänage abi eest – nõudke lihtsalt ebaviisakalt
Maksate siin kõige eest ja nad on kohustatud teid teenindama. Miks öelda teenijatele "aitäh"?
Kaks tüüpilist kodanlikku naist. Üks on kakleja - tavaline umbes 55-aastane lühikese soenguga, maitsetu meigiga, lihtsas kleidis venelanna - karjub kirglikult külalissuhete letis. Teine - teadmata vanuse ja ebaselge diktsiooniga inimene - hõõrub läheduses. Tädi hüüab:
- Minu tualettruumi ei lase vett! See on minu kolmas kord kandideerida! Me ei saa tualetti minna!!!
- Olgu, nüüd ma teavitan hooldustehnikut.
- Olen juba kolm korda teatanud!!!- meie proua kiljatab.
- Ma ei tea, kellele te teatasite, ma räägin teiega esimest korda ja nüüd proovin teie probleemi lahendada.
- See on kohutav! Sellist asja pole kuskil! Kui kaua me oleme olnud! Kas see on viis tärni?!
Ütlen: "Jah" ja palun nende juuresolekul tehnikutel visalt kapp korda teha. Ma tean kindlalt, et nad parandasid tualetti. Kas arvate, et kuulsin "aitäh"? Vastupidi, skandaalne isik leidis prioriteetse probleemi lahendamisel kaeblemiseks uusi põhjuseid.
Vastuoluline turist on alati rahulolematu.
Nõudke kuninglikku teenistust
Olete selle reisi jaoks raha kogunud terve aasta. Sa väärisid.
Justiliano hotelli on kolinud kari glamuurseid fifasid. Kogu grupp lendas leti juurde ja nende juht nõudis:
- Mul on sünnipäev. Ma tahan sünnipäeva. Tahan tähelepanu, tahan, et mind, nagu kõiki teisi, restoranis õnnitletaks(säilinud on autori lähenemine vene keelele).
- Kas olete taotlenud laua kaunistamist ja tordi tellimist?
- Jah, ma kirjutasin sulle, ma kirjutasin kolm kuud tagasi, et mul on sünnipäev!
- Aga soovist tuleb päev ette teada anda, laud ja kook tellida.
- Mis see on? Kas see on viis tärni? Esitasin kõik kolm kuud tagasi!- ja Fifa ajas maalitud silmad punni.
Olgu, pole probleemi, teeme talle tagantjärele laua, tellime koogi, nõuame tasumist ja vastuseks kuuleme:
- Kas peate raha kohe andma? Kas me saame selle koogi esimesena tähistada ja süüa?!
Võtke hotellist kõik, mis on halb
Kõik venelased varastavad. See on sinu veres. Ja siis selle hotellist võtmine pole isegi vargus, maksite kõige eest, panite aasta jooksul kogunenud raha sisse, nii et ärge laske neil paati kõigutada.
Ta töötas Marishkaga hommikuses vahetuses, müüs tipptundidel tube, kohtas massilisi saabujaid, žongleeris osavalt Vene tservelaadi ja kondenspiima, tollimaksuvabade likööride, toavõtmete ja krõbedate dollaritega. Ta rääkis teistele väljavalitutele juhtumist, mis juhtus tema vahetuses.
Praegu on raske meenutada, kuidas kuulujutud teatud vastuolulise külalise kohta fuajeesse lekkisid, kuid nii või teisiti kerkisid esile vapustavad detailid ja kogu hotell hakkas sumisema.
- Läksime tema tuppa seda välja mõtlema.- ütles šokeeritud Lika. - Avasime kohvri, ja taaam..! Tüdrukud, teil pole õrna aimugi! Meie linad, käterätikud, pike*..! Erinevad klaasid baaridest, lusikad, kahvlid, kõik, mida restoranidest saab! Aga see on jama! Pakk keedetud mune..! Kott tualettpaberit! Ja suhkur!!! Viis kilo rafineeritud suhkrut! Nagu nii?! Küsisin temalt: “Kuidas sa selle kõik võtsid?” ja tema: “Noh, ma panen iga päev natuke taskusse... Mis siis? Minu lapsed söövad suhkrut!" P@deets..! Kui palju tuleb kummarduda, et lastele mõeldud hotellist suhkrut varastada? Viis kilogrammi!
Selle ennekuulmatu juhtumi üksikasjad jõudsid ka juhataja Omer Bey esindusse. Seejärel naeratas ja naljatas ta nagu tavaliselt, kuid pakkus välja, kuidas arutleda jultunud proua haaramisrefleksiga:
- Ähvardage teda, kui ta jätkab vargust, lahkumispäeval avame turvatöötajatega tema kohvrid otse keset fuajeed, me häbistame teda teiste külaliste ees.
Saime hakkama ilma äärmuslike meetmeteta.
Restoranis võtke kolm korda rohkem, kui jõuate süüa.
Nagu esimene reegel, seda isegi ei arutata. - tõelisele vene turistile püha.
Hotellid pakuvad tavaliselt väga suuri lamedaid plaate. Peaaegu kandikud. Käsi ise ulatub, et neid tippu täita.
Justiliano hotelli külalised astusid julgelt serveerimislaudade juurde. Paljud ilmusid pool tundi enne söögi algust restorani uste taha, et parimaid roogasid kaasa haarata. Tundub, et söögialal oli energiakaev avanemas. Auk, millesse voolasid jõuvoolud, mis imesid endasse iga ettevaatamatu turisti. Raevunud maagia oli restoranis maandatud. Päikese käes õhetunud, hästi toidetud näod hakkasid särama, nende silmad muutusid ööbikuliseks ja suud jätkasid inertsist kõikehõlmavate roogade segu närimist.
Justikul ei saanud peaaegu keegi tohutute kandikutega hakkama.
Kuid “rohelise linna” keskmine turist oli alati valmis lubama endale lisaportsu alkoholi.
Veel kord.
Ja edasi.
Mõnikord tulid külalissuhete leti juurde need, kes polnud piisavalt joonud, ja küsisid:
- Kas saate baarile öelda, et valage meile sellesse pudelisse korraga mitu klaasi veini/õlut? Muidu istume rannas – kogu aeg uue klaasi järele joosta on pikk tee.
Mainige sagedamini oma sotsiaalset staatust
Hotelli töötajad saavad kohe aru, et teiega ei tohi nalja teha ja teenindavad teid kõrgeimal tasemel.
Üks selline leidlik tüüp tuli leti juurde ja hakkas kaebama. Alkohol tegi oma töö, väikese mehe keel läks lahti:
- Kas sa tead, kus ma töötan? Rahvusvahelises ettevõttes "Ragulonic". Sa pole temast isegi kuulnud! Laserlõikus! Ma ei käi peaaegu kunagi Venemaal, ma olen nii palju hotelle näinud, aga see, mis teil siin on, on niiiiiooooooooooooooooot
Selgus, et see isend on pärit Togliattist, kust meie Lika on pärit. Ta lubas kiiresti oma toa vahetada, paludes vastutasuks võtta emale telefonilaadija.
Järgmisel õhtul ilmus vastuvõtule Ragulonika töötaja purjus ja karjus:
- Teatan, et minu toast varastati ümbris oluliste firmadokumentidega seitsme miljoni euro väärtuses!!!
Ilmselt tahtis ta niimoodi tähelepanu tõmmata. Kaklejal õnnestus: Omer Bey rääkis temaga ja valvurid imetasid teda.
Kui külaline kainenenud Likale laadijat meelde tuletas. "Fystyk" vastas väärikalt:
- Ma arvan, et ma ei anna seda sulle KOHE.
Jätke laps üksi tuppa
Ja loota, et ta tuleb ise toime igasuguste ettenägematute olukordadega.
Administraator Vera lendas ümmarguste silmadega külalistesuhete leti juurde:
- Seal helistas oma toast seitsmeaastane poiss, vanemad jätsid ta rahule, võtit pole, ta tahab tualetti minna, aga kardab minna, sest seal on pime!
Tormasime Ivanna Gagauzkaga Türgi administraatorite juurde – öeldakse, et andke meile elektri jaoks varuvõti, lähme aitame tüübi välja. Nad vastasid, et võtmest pole jälgegi.
- Peame midagi ette võtma - ta teeb end märjaks!- Vera sattus paanikasse.
Siin tormas kartmatu kellapoiss Ahid toimuvasse kuristikku:
- Lähme koputame tuppa, kanka**!
Jooksime kolmandasse bangalosse, “Violeti” juurde. Nad koputasid. Umbes 26-aastase mehe unine põlenud nägu paistis uksest välja. Šokist hakkasin meie sissetungi segaselt seletama:
- Uh... vastuvõtule helistati, et teil on üks poiss pimedasse jäänud...
- Ei, see pole meie oma,- naeratas külaline.
Koputasime kõrvaltuppa, kus meid tervitas terve sõbralik pere rõõmsa poisiga eesotsas: lõpuks tassis sisu õigel ajal tualetti. Segaduses lapsehoidjad ja emad rahustasid mind - nad ütlevad, kõik on hästi, pole põhjust muretseda. Ja ma mõtlesin: “Miks kurat sa lapse üksi jätad? Kes teab, mis juhtuda võib? Kas teil peaks olema pea õlgadel või mitte?"
Edastage oma "soove" kui oma laste kapriise
Hotellitöötajad on rumalad ega saa aru, et sa valetad, aga noore turistipõlvkonna mainimine sulatab kindlasti nende südamed ja nad annavad sulle kohe parema toa.
Hotellikülastajad on väga loomingulised, kui nad ei taha mugavuse eest lisatasu maksta, kavatsedes selle saada "tasuta". "Merevaatega kõrgemasse ruumi" sisseregistreerimise eesmärgi nimel tuleb mängu kõik: "südamehaigused", "vererõhk", "astma", "see on minu esimene välisreis", "tulisime". minu ema aastapäeva/pulma-aastapäeva tähistamiseks” , “teil on alati vabad toad.”
Lastega puhkajad viskavad kohe lahingusse raskekahurväe. Üks hüsteeriline ema naasis kümmekond minutit pärast võtmete kättesaamist fuajeesse. Teadsin, et neile anti väga halb tuba: seitsmendas majas, esimesel korrusel, niiske ja pime.
Madame oli elevil ja asus kohe rünnakule:
- Kas sa oled seda numbrit tegelikult näinud? Seintel on hallitus! Mu laps tuli tuppa, nägi teda ja hakkas karjuma!
Viide: tema laps nägi välja umbes nelja-aastane. Nagu praktika näitab, pööravad isegi vanemad lapsed harva oma tubade kaunistamisele tähelepanu: andke neile bassein, krigistamine ja pritsimine, meri, päike ja täispuhutav madrats.
Joo end surnuks ja riski oma eluga
Me elame sisuliselt ainult ükshaaval.
Öösel juhtus “Rohelise nurga” paradiisis hädaolukord. Öisest vahetusest naasnud Sasha ütles hirmunult sosinal:
- Meie bangalos, Magnooliast, kus me elasime enne hotelli avamist, kukkus naine rõdult alla. Ta oli väga purjus. Saabusid sandarmid, Omer Bey, Necdet Bey – kõik olid kohal. Ta viidi minema ja on nüüd haiglas. Abikaasa hakkas oma vanema tütre peale karjuma, et ta ei järgnenud emale. Õudus.
See võib tunduda julm, aga mul ei ole temast üldse kahju. Miski ei õigusta lokkavat joobeseisundit. Mitte midagi. Isegi ol kaasa arvatud, isegi koju unustatud ajudega. See on lihtsalt idiootsuse tipp.
Tüdrukutel oli temast kahju.
Turist viidi katkiste kaelalülidega intensiivravisse ja haigla nõudis seejärel temalt ravi eest astronoomilise arve. Kuid me teame, et see ei hõlma juhtumeid, mis juhtusid joobeseisundis.
***
Regulaarsetes lahingutes Pimeduse Armeega muutuvad haprad esinduse töötajad karmideks valküürideks, kes on võimelised Omer Bey rahu nimel mütoloogilisi tegusid tegema. Nad kaetakse päevast päeva koorega. Karastatud nagu teras. Nad muutuvad praktiliselt haavamatuks.
Ettevaatust, ajude asemel puhvetiga inimesed.
* pique - õhuke voodikate
** türgi keel lagunemine kanka - sõber, sõber
Turistid Hispaanias torkavad kohe silma: kindlasti paistavad nad silma sellega, et neil on seljakott õlal, soov kõike pildistada ja teadmatus hispaania mentaliteedi nõtkustest. Muidugi, võrreldes siesta ajal rahulike kohalikega, näevad külastajad kiuslikud välja ja saavad turistilõksude "ohvriteks" või rikuvad üldtunnustatud reegleid. Kuidas saada Hispaanias autentset kultuurikogemust ja vältida levinud vigu?
Vaata lähemalt kohalike elanike igapäevarutiini
Hispaanlased on tuntud oma ebatavaliste toitumisharjumuste poolest. Veelgi enam, see “ebatavalisus” ei avaldu mitte selles, mida sa sööd, vaid selles, millal sa sööd. Nad püüavad süüa tagasihoidlikku hommikusööki kella 7-10 vahel. Tihti on laual ainult kohv piimaga või churros kuuma šokolaadiga. Lõunasöök hispaanlastele on meie standardite järgi hiline – umbes kell 16.00. Ja kui ilmud keskpäeval kohvikusse, võid kergesti paljastada, et oled välismaalane.
papalars / Foter / CC BY-NDSellest lähtuvalt ärkab just sel ajal soov restoranides turistidelt raha teenida. Muide, lõunasöök võtab hispaanlastel aega vähemalt paar tundi, misjärel jätkub siesta kohustusliku unega. Alles kell 21.00 lähevad kohalikud välja õhtust sööma, kuid kui tulete meie tavapärasel ajal (19:00), võite püüda hämmeldunud pilke ja saada värskete roogade asemel lõunasöögi jääke.
Vaata, mida kannad
Absoluutse lõõgastuse kuumus ja õhkkond ei ole põhjus etiketi rikkumiseks. Kahjuks kõnnivad paljud Hispaania turistid vabalt tänavatel ujumistrikoodes, käivad rannariietes poodides ja isegi restoranides. Randades ei piira keegi puhkajate valikut, kuid rannikul (eriti maapiirkondades) on parem järgida üldtunnustatud reegleid. Veel üks oluline punkt: kirikut külastades peaksite hoolitsema oma välimuse eest ja vältima provokatiivseid pilte. Hispaanias ei tee nad alati märkust sobimatu riietuse kohta, kuid hukkamõistu ei saa vältida.
Pidage meeles siestat
Siesta aeg. Rambla Tarragonas Iga lõunamaa elaniku jaoks on siesta osa nende elustiilist. Ja turistide huvides loobuvad siin vähesed harjumusest rahulikult lõunatada ja palju magada. Seetõttu on oluline planeerida oma päev Hispaanias nii, et mitte kokku puutuda lukustatud poeuksega. Parem on minna poodi kella 19:00-ks, kui kuumus taandub ja müüjad naasevad tavapärase ajakava juurde.
Ärge rentige suuremate linnade vahel reisimiseks autot
Sel juhul muutub auto lisakoormuseks. Mürarikastes linnades navigeerimine ja emotsionaalsete Hispaania autojuhtidega kohtumine teedel toob vähe meeldivaid hetki. Tõenäoliselt ei leia suures linnas head parkimiskohta ja peate liikumiseks kasutama ühistransporti. Ja kui mäletate kiirteedel tasumisele kuuluvaid tasusid, võib auto rentimine maksta palju raha. Kuid kui plaanite reisi läbi Hispaania provintside ja külade, saab autost ustav sõber teel elavate muljete poole.
Ärge valige hotelli keskusest liiga kaugel
Kui konkreetse Hispaania linna külastamise eesmärk on soov näha kõige huvitavamaid asju ja aega pole palju, on parem valida hotell ajaloolisele keskusele võimalikult lähedal. Vastasel juhul võtab tee kogu energia ja vaatamisväärsustega tutvumiseks on veel pikk jalutuskäik. Reeglina asuvad kõik huvitavamad asjad kompaktselt kesklinnas. Hotellid on siin kallid, kuid ümbruskonnas meeldivad hinnad teile.
Külastage rohkem kui lihtsalt suuri linnu
Barcelona on enamiku reisijate sihtkoht. Kuid kogemusi saab rohkem vaiksetes külades, mida sageli alahinnatakse. Neil on ka palju atraktsioone ning toidu või majutuse hinnad on kordades madalamad. Ja ärge laske kohalike elanike keeleoskuse puudumisel teid segadusse ajada: selline reis avaldab teile rohkem muljet.
Zaragoza (suurendamiseks klõpsake) Näiteks võite minna Bagu külla, kus on lossivaremed või maaliline Albarracin, mis koosneb peaaegu täielikult vaatamisväärsustest.
Ärge oodake Barcelonalt härjavõitlust
Härjavõitlus Valencias (suurendamiseks klõpsake) Kindel usk, et härjavõitlusi võib näha igas Hispaania linnas, on tüüpiline turistide eksiarvamus. Viimasel ajal on Kataloonia (ja eriti Barcelona) selle verise meelelahutuse hüljanud. Nüüd on kaklused siin ebaseaduslikud, kuid Alicantes, Madridis ja Valencias toimuvad need siiski eri aegadel.
Tahan näidata tüüpilist "venelase käitumist Türgis". Ja Dima, eilse postituse kangelane "", aitab mind selles. Ta ei ole häbelik lavale astudes, kui teised vaatavad alla ja vaatavad oma kingi. Ta pildistab kaameleid, lennukeid, kohalikke muusikuid ja kõike, mis tema vaatenurgast kohalikku värvi esindab. Ta joob mõõdukalt ja proovib kõiki kohalikke hõrgutisi. Dima on ka suur laps: naiivne, lahke, väga avatud, seiklushimuline ekstreemspordihuviline.
Dima tundus mulle puhkusel oleva Venemaalt pärit turisti stereotüübi kehastus. Siin on pilk paarile fotole...
Dimale ei piisa ainult veekandjatega pildistamisest. Seda tuleb teha embuses, mütsi enda peale tõmmates:
3. 
Alati pole piisavalt mütse. Mõnikord võtab ta balalaika ära:
4. 
Žanri klassika – olen kaamelil:
5. 
Oota! Aga müts? Anna see mulle!
6. 
Kits puu otsas? Imed! Kas me saame suudelda?
7. 
Pole kitsi ega kaameleid? Olgu, koer teeb ka:
8. 
Sahara on meie!
9. 
Ma ei lahku kodust ilma liputa:
10. 
Täpselt nii siseneb vene mees ookeani:
11. 
Mingil hetkel hakkasin tundma kerget kadedust Dima võime üle olla üllatunud kõige lihtsamate asjade üle:
12. 
Suurepärane riietus: sokkidega sandaalid, lühikesed püksid ja sulejope. Häda on selles, et Dimal on eelis. Tema kohver kaalub üle 30 kg. Peame midagi postitama:
13. 
Kohvrist leiti termos teega. Tema naine Irishka pani selle tagasi Peterburis kohvrisse. Mida sa arvasid? Kas on võimalik oma meest ilma termoseta Aafrikasse saata? Dima võttis selle endaga kaasa. Ja tema pooltühjas, kuid raskes kohvris veeres ka 2 pudelit halli Maroko veini. Minu märkusele, et nii võivad nad katki minna ja need tuleks riietesse mässida, vastas Dima lihtsalt ja hiilgavalt: "Nad ei lähe katki. Nad on tugevad!"
14. 
Kas on võimalik lennukisse astuda ilma selle ees pilti tegemata? Ja ärge minult küsige, kas Dima plaksutas maandumisel käsi:
15. 
See on mees. Kas olete selliseid turiste välismaal näinud? Kas Dima on tõesti meie turisti stereotüübi kehastus?