Дурність і марнотратство: Путін закликав Європу не повторювати помилок Болгарії. Дурість і марнотратство: Путін закликав Європу не повторювати помилок Болгарії… носити дорогі класичні прикраси з усім підряд
1) Ти надто швидко закінчуєш. Більшість жінок переконані, що причиною є виключно чоловіча злокозненность. Вони думають, що ти легко міг би протриматися ще півгодини. Просто не схотів. Бо егоїст і думаєш лише про себе.
2) Ти надто довго не кінчаєш. Тепер вона думає, що її тіло тебе не збуджує. Крім того, вона вже втомилася.
3) Ти весь час мовчиш. Як відомо, чоловік любить очима, а жінка – вухами. І цими вухами вона хоче чути ніжні слова. Або хоча б постання, що свідчить про силу твоє пристрасті.
4) Ти надто голосно кричиш. З усіх опитаних жінок на це поскаржилася лише одна. Натомість дуже активно. Бурхливий вираз почуттів - це чудово, але пам'ятай, що ти не на стадіоні.
5) Ти займаєшся з нею сексом, не знявши шкарпетки. Чому жінки так засмучуються побачивши голого мужика в шкарпетках, невідомо. Зрозуміти це неможливо, це треба запам'ятати.
6) Ти надто швидко роздягаєшся. Найбільше у світі жінки не люблять перебувати в дурному становищі. І якщо вона ще в шубі та чоботях, а на тобі вже немає нічого, крім презервативу, ви обидва виглядаєте, м'яко кажучи, безглуздо.
7) У найвідповідальніший момент ти перериваєшся і запитуєш її: "Ти вже скінчила?". Без коментарів.
8) Ти залишаєш увімкненим верхнє світло. Надто яскраве світло перетворює спальню на операційну. До того ж жінка не може остаточно зосередитися на процесі, а змушена весь час стежити за тим, чи вона досить сексуально виглядає.
9) Ти не приймаєш душ перед сексом. Ернест Хемінгуей сказав, що від чоловіка має пахнути чоловіком. Але жінки з цим не згодні. Вони, звичайно, не чекають, що від тебе пахне свіжими фіалками, але груба правда життя їх, на жаль, часто не збуджує.
10) Ти біжиш у душ відразу після того, як скінчиш. Жінки схожі на котів. Коти мають звичку - тертися про кохану людину, щоб залишити на ньому свій запах. І коли ти демонстративно поспішаєш з цим запахом розлучитися, вони почуваються скривдженими.
11) Ти відразу відвертаєшся від неї і засинаєш. Найважча образа. Мабуть, це найгірше, що ти можеш зробити. Навіть якщо напередодні ти прийняв пологи у дюжини корів-рекордсменок, написав кандидатську дисертацію та поставив новий світовий рекорд на стометрівці – це тебе не виправдовує. З її погляду ти повинен після сексу ніжно приголубити її. Інакше навіщо ти взагалі ліг із нею в ліжко?!
12) Під час кунілінгуса ти весь час дивишся їй у вічі. Можливо, ти й не усвідомлюєш того, що виглядаєш у цей момент, як хитрий фашист, що заліг за бруствер. Але в будь-якому випадку тобі варто хоча б вдати, що ти сам надзвичайно захоплений цим процесом.
13) Ти не голишся. Оскільки у жінок борода росте лише в дуже поодиноких випадках, нам ніколи не зрозуміти, які муки здатна
доставити безневинна дводенна щетинка. Спробуй потертися носом об підборіддя товариша. Тобі це не сподобається.
14) Ти жартуєш під час сексу. Сміх - найлютіший ворог сексу. Веселитися та хохміти у ліжку абсолютно протипоказано. За висловом чергового класика: “Хід ким смієтеся?! Hад собою смієтеся!”.
15) Ти принципово не займаєшся сексом вранці. На наш подив, з'ясувалося, що для багатьох жінок займатися сексом з коханим вранці - це все одно що знімати теплі вершки зі свіжого молока. На щастя, більшість із нас охоче поділяє з ними це вишукане задоволення.
16) У тебе надто довгі нігті. Кажуть, що чоловік не є імпотентом, поки в нього цілий хоча б один палець. Але якщо на цьому пальці росте довгий, закаркалий, вдало обгризений ніготь, то на статевому житті сміливо можна ставити хрест.
17) Ти весь час кажеш, що їй робити. Ти – не сержант, а вона – не взвод новобранців. Тому команди "Лягай!", "Смирно!" і "Колом!", доречні на плацу, в ліжку звучать безглуздо.
18) Ти не дбаєш про її безпеку. Мабуть, ми змушені змиритися з тим, що презервативи – це наш обов'язок. Мало того, що ми погоджуємось ними користуватися. Від нас чекають, що ми самі їх купуватимемо заздалегідь, носитимемо в кишенях і одягатимемо (по можливості непомітно).
19) Ти наполегливо нахиляєш її голову вниз. Мінет – це акт доброї волі. Примус, навіть м'який, зобов'язує партнерку робити те, чого, можливо, вона зараз зовсім не хоче. Якщо тобі справді дуже цього хочеться, то краще спровокувати її власним прикладом – ніжними поцілунками в область промежини, повернувшись головою до її ніг.
20) Ти плюєшся під час кунілінгуса. А що робити, якщо ці волоски вічно лізуть у рот? Ігнорувати? Чи непомітно виймати пальцями з рота? На ці розумно поставлені питання жінки відповідали однаково: “Не знаю. Нехай щось придумає. Він же чоловік.
21) Ти не цілуєш її в губи після мінету. Ти ніколи не зможеш пояснити їй, чому не бажаєш на практиці дізнатися про смак власної сперми. Для жінки така поведінка образлива. Їй здається, що цим виражаєш свою гидливість. Нехтуйте власними емоціями і поцілунком, якщо їй так цього хочеться.
22) Під час мінету ти не попереджаєш її, коли закінчуєш. Сперма на смак – це щось середнє між морською водою та яєчним білком. Допомагати це примхливе поєднання далеко не всім.
23) Під час мінету ти намагаєшся рухатися сам. По-перше, вона насправді боїться поранити тебе зубами. По-друге, вона не хоче подавитися. Лежи смирно - вона все зробить сама.
24) Ти хвалишся розмірами свого члена. І перед ким нам тут хвалитися, скажи на милість? Чи все-таки старий Фрейд мав рацію, і жінки теж хотіли б мати член? Ну добре, просто запам'ятаємо, що їм не подобається, коли ми його занадто розхвалюємо.
25) Ти боляче кусаєш їй соски. Раніше за такі речі навіть грудним немовлятам видаляли зубки, що передчасно прорізалися.
26) Ти крутиш її соски пальцями. Соски, знову ж таки, не ручка радіоприймача, який важко налаштовується на потрібну хвилю в умовах горбистій місцевості. Їх можна тільки ніжно цілувати та покусувати.
27) Ти постійно смикаєш, меніш і треш її груди. Груди – не джойстик у комп'ютерній грі. І не диня, яку треба промацати, щоб упевнитись у її стиглості. І не мокра білизна, яку потрібно як слід вичавити. Вона вимагає дбайливого себе ставлення.
28) Ти займаєшся акробатикою у ліжку. Вигадка та різноманітність у сексі дуже похвальні, проте слід пам'ятати, що твоя партнерка, можливо, не закінчувала у дитинстві циркового училища і перспектива вивихнути ногу або зламати ключицю її зовсім не спокушає.
29) Ти навалюєшся на неї всією вагою. Як правило, чоловік набагато перевершує жінку у вазі. Займаючись з нею сексом у класичній позі, не надто покладайся на жіночу витривалість. Можливо, її важке уривчасте дихання - зовсім не ознака пристрасті, що відчувається.
30) Ти рухаєшся надто швидко (або надто повільно). Найпоширеніша претензія. Ймовірно, вся річ у розбіжності темпераментів. Або біоритмів. Спробуй покласти її долоні собі на сідниці - навіть найсоромливіша і стриманіша дівчина інстинктивно направлятиме тебе.
31) Ти надто агресивно цілуєшся. Їй не подобатися, коли ти активно пропихаєш язик їй у рот і користуєшся ним там, як йоржик для миття пляшок.
32) З тобою вона часто почувається, як на прийомі у лікаря-проктолога. Май на увазі, що анальна стимуляція подобається, в основному, чоловікам. Тому що вони мають простату. Жінки простати не мають.
33) Ти перериваєш статевий акт, щоб відповідати на телефонні дзвінки та перемикати програми телевізора. Є такий анекдот. Йде поїзд. На рейках пара займається любов'ю. За десять сантиметрів від них машиніст ледве встигає зупинити поїзд, вискакує і лютує чоловіка. “Пробач, друже, - каже той. - Я розумію, хтось мав зупинитися. Але я не міг”. Ідеальний приклад для наслідування.
34) Ти надто театрально все обставляєш. Жінки люблять щирість. Або вдають, що люблять. Докладіть всіх зусиль до того, щоб вона відчувала - тебе інтригує вона, а не антураж і сама ситуація.
35) Ти слиниш їй вуха і дуєш у них. Вуха є ерогенною зоною у багатьох людей, тому що вони дуже чутлива область. Гризти, жувати, крутити і бурхливо обсмоктувати їх – небажано. Ніжний поцілунок іноді здатний створити дива, але накидатися на вухо, як веселий пес на улюблений м'ячик, не варто.
36) Тебе зовсім не хвилює, чи відчуває вона з тобою оргазм чи ні. Як зазначалося, жінки надають величезне значення словам. Ти можеш потіти як шахтар у вибої, намагаючись принести їй задоволення, і не здогадуючись про те, що весь твій ентузіазм вона відносить виключно на рахунок твоєї егоїстичності та африканського темпераменту. Проста фраза: "Я хочу, щоб тобі було добре зі мною" може мати більший ефект, ніж демонстрація високотехнічного сексу.
37) Ти сумлінний, але надто безініціативний. Як би переможно фемінізм не йшов по планеті, жінка, як і раніше, любить бути об'єктом уваги. Їй не цікаво все робити самій, її не завжди спокушає роль сексуального агресора.
38) Ти рвеш її білизну. До своєї білизни жінки ставляться трепетно. І якщо любовні романи і еротичні фільми рясніють тріском мережива і шовку, що рвуться, то в житті все трохи інакше. Зрештою, ти досягнеш того, що вона буде перед тобою виключно в дешевих паперових панталонах, зшитих китайськими в'язнями.
39) Ти залишаєш засоси. Навіть якщо твоя подруга не боїться афішувати ваші стосунки, все одно відмовитися від носіння твого тавра у себе на тілі – її право.
40) Їй не подобається, що ти при цьому говориш. Ти перетворюєш вашу постіль на суміш казарми з дитячим садком. Давнє питання – як називати всі ці інтимні речі. Грубість жінкам не подобається. Сюсюкання теж дратує. Схоже, найкраще не називати ЦЕ ніяк, а в разі потреби мукати щось нерозділене, але дуже ніжне.
Коментарі (5)
Пункт 19. Читайте пункт 17.
Пункт 23) Читайте параграф 17.
Пункт 25) Навпаки подобається.
Пункт 26) Навпаки подобається.
Пункт 27) Навпаки подобається.
Пункт 28) Навпаки подобається.
Пункт 35) Із цим згодна.
Пункт 37) Згодна.
Секс, звичайно, справа смаку, але багато в чому не погоджуся
Пункт 1) Навіть якщо мій мч швидко закінчує, прошу ще. Нічого в цьому не страшного.
Пункт 2) Якщо довго кінчає і я сильно втомилася, знаходжу найбільш вигідну позу, щоб швидше скінчив.
Пункт 3) З цим погоджусь. Коли я доміную, хочеться почути, подобається йому чи ні.
Пункт 4) Такого не було.
Пункт 5) Коли я збуджена, мені начхати на такі дрібниці.
Пункт 6) Такого ніколи не було.
Пункт 7) Такого не було.
Пункт 8) Згодна. Так я акцентую увагу на світлі. А у темряві акцентують увагу на відчуттях.
Пункт 9) Не звертаю увагу. Мій чоловік пахне так, як він пахне завжди. Мені подобається його запах.
Пункт 10) Такого не було. Завжди після сексу довго лежимо, а потім разом у душ.
Пункт 11) Такого ніколи не було.
Пункт 12) Такого не було.
Пункт 13) Такого не було. Завжди голиться.
Пункт 14) Такого не було.
Пункт 15) Тут все навпаки. Я не люблю займатися сексом вранці. Але іноді доводиться.
Пункт 16) Такого не було.
Пункт 17) Люблю, коли домінують з мене. Тож не згодна.
Пункт 18) Давно займаємося сексом без контрацепцій. Якщо ж і завагітнію, то дав Бог.
Пункт 19. Читайте пункт 17.
Пункт 20) Такого не було. Завжди голюся. А якщо не вийшло, то не підпускаю робити кунілінгус.
Пункт 21) Такого не було.
Пункт 22) Такого ніколи не було.
Пункт 23) Читайте параграф 17.
Пункт 24) Такого не було.
Пункт 25) Навпаки подобається.
Пункт 26) Навпаки подобається.
Пункт 27) Навпаки подобається.
Пункт 28) Навпаки подобається.
Пункт 29) Такого не було.
Пункт 30) Завжди тримала його за попу і спрямовувала.
Пункт 31) Такого не було.
Пункт 32) Ще пробували. Але мій мч випрошує. Думаю зробити йому подарунок на день народження.
Пункт 33) Такого не було.
Пункт 34) Не звертаю уваги на такі дрібниці колись порушена.
Пункт 35) Із цим згодна.
Пункт 36) Такого не було.
Пункт 37) Згодна.
Пункт 38) Жаль, звичайно, але що вже не потерпиш заради коханого.
Пункт 39) Не звертаю уваги. Тим більше, мій мч їх ставить дуже погано. Зате я потім якісь ставлю.
Пункт 40) Для розмови згодна. Але грубість у ліжку я люблю.
І на закінчення. Не важливо, що ми робимо не так у ліжку. Завжди можна виправити. Якщо, звичайно, ваша друга половинка любить вас, вона прислухається до вас.
Основні помилки, які жінки роблять у ліжку.
- Поводитися як матуся і домогосподарка.Для блага сім'ї жінці необхідно на якийсь час забувати, що більшу частину дня вона є асексуальною матір'ю. Необхідно живити своє сексуальне життя з тією ж енергією, з якою жінка займається домашніми справами та вихованням дітей.
- Не реагувати та лежати трупом.Більшості з нас не подобається займатися сексом з трупом. Тому рухайтеся, кричіть, робіть щось, але тільки не лежіть без руху. Якщо ви хочете досягти максимальної реакції від свого партнера, вийдіть за межі місіонерської пози. Необхідно говорити про свої бажання та давати докладні інструкції. Тоді секс почне радувати значно більше.
- Забути бути жіночною.Набір ваги, щоденна рутина, робота по дому в непривабливому вигляді робить більшість жінок несексуальними в очах їхніх чоловіків. Не варто займатися процедурами особистої гігієни за чоловіка. Не варто розмовляти з ним про гоління та про місячні. Хоча більшості чоловіків подобаються домашні жінки, водночас вони хочуть бачити своїх партнерок сексуальними богинями.
- Засуджувати його любов до порно.Поки порнофільми повністю не витіснили жінки з кола інтересів чоловіка, не варто лаяти його за зайву любов до перегляду картин відвертого змісту. Багато чоловіків насолоджуються різними формами еротичної продукції, використовуючи її для збудження та підвищення сексуальної зацікавленості у своєму нинішньому партнері.
- Боятися "брудних" розмов.Розпусні розмови можуть посилити пристрасть. Тож не треба соромитися. Перетворюватися на вантажника не варто, але трохи оживати сексуальну розмову все-таки можна.
- Чи не володіти власним тілом.Великим чи маленьким, високим чи низьким – не важливо. Найбільше чоловіки в жінці цінують не красу, а непохитну впевненість у собі. Так що варто почати ходити по будинку оголеною і займатися сексом при світлі.
- Сварити інших жінок.Ти сидиш і думаєш, що он та мимра виглядає як закінчена повія. І знаєш, що? Він теж так думає, але, найімовірніше, її зовнішній вигляд йому дуже подобається. Принижувати інших жінок за чоловіка – показувати йому свою невпевненість і робити себе непривабливою.
- Клястись у вічній любові та вірності.Так вже склалося, що сеанс абсолютно нічого не гарантує – ні взаємної любові, ні майбутнього шлюбу, ні щасливого спільного життя, поки смерть не розлучить. Тож найчастіше розмови про вічне кохання у ліжку можуть лише все зіпсувати.
- Ігнорувати його соски.Це не тільки жіноча ерогенна зона. У багатьох чоловіків чутливі соски, і навіть більш чутливі, ніж у партнерок.
- Кусатися.Під час орального сіксу не варто використовувати зуби.
За матеріалами –
У твіттері з'явився аккаунт із фотками ніг у локшині, товстих животів і зовсім не милими картинками з котиками. Все це зветься "Жахливими мемами". Передплатники погано розуміють, що відбувається, але все одно дивляться та сміються. Не факт, що ви зможете зрозуміти.
Напевно, ви вже не раз натикалися на дивні картинки, які лайкнув ваш Петя-друг у твіттері, і не розуміли, що це взагалі і звідки взялося. Знайомтесь, це обліковий запис «Жахливі меми» з - бадумс! - Жахливими мемами, які навряд чи сподобаються вашій мамі. І спробуйте зрозуміти сенс того, що побачите нижче.
Жахливі меми
ОригіналАкаунт був створений у серпні цього року і за два місяці назбирав 11,3 тисяч читачів, яким подобаються жарти про ковбаси та моторошні фотки із соцмереж. Зрештою хтось мав позбавити нас естетичних картинок, завдяки яким хочеться ридати і подарувати всі ці жахливі меми.
У середньому кожен твіт "Жахливих мемов" набирає по 300-400 лайків і 50-100 ріпостів. Але є серед них справжні алмази.
Жахливі меми
Оригінал
А цей мем користувачі назвали огидно жахливим. Щоправда, все одно поставили лайки.
Жахливі меми
Оригінал
А ось лайкати це взагалі мало хто наважиться. Але знайшлись і такі хлопці.
Жахливі меми
Оригінал
Просто колготки "Діма" від фірми "Володя".
Жахливі меми
Жахливі меми тепер і на колготках.
Оригінал
Найпопулярнішим твітом за весь час став мем із пакетом гречки, на якому написано «Рис». Це своєрідне посилання на картинку з ковбасою, на якій написано «Сир».
Жахливі меми
Жахливі меми дісталися вже й до прилавків супермаркетів.
Оригінал
Щоправда, незважаючи на популярність цього твіту, його значення зрозуміли не всі.
@catch__fox
Що це за мем і в чому його зміст? Оригінал @ainsibala
Спершу не зрозуміла, в чому проблема. ОригіналАле якщо не всі розуміють значення цих мемов, їх все одно визнають смішними. І так, дещо про цільову аудиторію облікового запису.
@pesdecnahyblyat
А це норм взагалі немає, в 14 років кричати з цього як не в себе???1) Ти надто швидко закінчуєш. Більшість жінок переконані, що причиною є виключно чоловіча злокозненность. Вони думають, що ти легко міг би протриматися ще півгодини. Просто не схотів. Бо егоїст і думаєш лише про себе.
2) Ти надто довго не кінчаєш. Тепер вона думає, що її тіло тебе не збуджує. Крім того, вона вже втомилася.
3) Ти весь час мовчиш. Як відомо, чоловік любить очима, а жінка – вухами. І цими вухами вона хоче чути ніжні слова. Або хоча б постання, що свідчить про силу твоє пристрасті.
4) Ти надто голосно кричиш. З усіх опитаних жінок на це поскаржилася лише одна. Натомість дуже активно. Бурхливий вираз почуттів - це чудово, але пам'ятай, що ти не на стадіоні.
5) Ти займаєшся з нею сексом, не знявши шкарпетки. Чому жінки так засмучуються побачивши голого мужика в шкарпетках, невідомо. Зрозуміти це неможливо, це треба запам'ятати.
6) Ти надто швидко роздягаєшся. Найбільше у світі жінки не люблять перебувати в дурному становищі. І якщо вона ще в шубі та чоботях, а на тобі вже немає нічого, крім презервативу, ви обидва виглядаєте, м'яко кажучи, безглуздо.
7) У найвідповідальніший момент ти перериваєшся і запитуєш її: "Ти вже скінчила?". Без коментарів.
8) Ти залишаєш увімкненим верхнє світло. Надто яскраве світло перетворює спальню на операційну. До того ж жінка не може остаточно зосередитися на процесі, а змушена весь час стежити за тим, чи вона досить сексуально виглядає.
9) Ти не приймаєш душ перед сексом. Ернест Хемінгуей сказав, що від чоловіка має пахнути чоловіком. Але жінки з цим не згодні. Вони, звичайно, не чекають, що від тебе пахне свіжими фіалками, але груба правда життя їх, на жаль, часто не збуджує.
10) Ти біжиш у душ відразу після того, як скінчиш. Жінки схожі на котів. Коти мають звичку - тертися про кохану людину, щоб залишити на ньому свій запах. І коли ти демонстративно поспішаєш з цим запахом розлучитися, вони почуваються скривдженими.
11) Ти відразу відвертаєшся від неї і засинаєш. Найважча образа. Мабуть, це найгірше, що ти можеш зробити. Навіть якщо напередодні ти прийняв пологи у дюжини корів-рекордсменок, написав кандидатську дисертацію та поставив новий світовий рекорд на стометрівці – це тебе не виправдовує. З її погляду ти повинен після сексу ніжно приголубити її. Інакше навіщо ти взагалі ліг із нею в ліжко?!
12) Під час кунілінгуса ти весь час дивишся їй у вічі. Можливо, ти й не усвідомлюєш того, що виглядаєш у цей момент, як хитрий фашист, що заліг за бруствер. Але в будь-якому випадку тобі варто хоча б вдати, що ти сам надзвичайно захоплений цим процесом.
13) Ти не голишся. Оскільки у жінок борода росте лише в дуже поодиноких випадках, нам ніколи не зрозуміти, які муки здатна
доставити безневинна дводенна щетинка. Спробуй потертися носом об підборіддя товариша. Тобі це не сподобається.
14) Ти жартуєш під час сексу. Сміх - найлютіший ворог сексу. Веселитися та хохміти у ліжку абсолютно протипоказано. За висловом чергового класика: "Хад ким смієтеся?! Hад собою смієтеся!".
15) Ти принципово не займаєшся сексом вранці. На наш подив, з'ясувалося, що для багатьох жінок займатися сексом з коханим вранці - це все одно що знімати теплі вершки зі свіжого молока. На щастя, більшість із нас охоче поділяє з ними це вишукане задоволення.
16) У тебе надто довгі нігті. Кажуть, що чоловік не є імпотентом, поки в нього цілий хоча б один палець. Але якщо на цьому пальці росте довгий, закаркалий, вдало обгризений ніготь, то на статевому житті сміливо можна ставити хрест.
17) Ти весь час кажеш, що їй робити. Ти – не сержант, а вона – не взвод новобранців. Тому команди "Лягай!", "Смирно!" і "Колом!", доречні на плацу, у ліжку звучать безглуздо.
18) Ти не дбаєш про її безпеку. Мабуть, ми змушені змиритися з тим, що презервативи – це наш обов'язок. Мало того, що ми погоджуємось ними користуватися. Від нас чекають, що ми самі їх купуватимемо заздалегідь, носитимемо в кишенях і одягатимемо (по можливості непомітно).
19) Ти наполегливо нахиляєш її голову вниз. Мінет – це акт доброї волі. Примус, навіть м'який, зобов'язує партнерку робити те, чого, можливо, вона зараз зовсім не хоче. Якщо тобі справді дуже цього хочеться, то краще спровокувати її власним прикладом – ніжними поцілунками в область промежини, повернувшись головою до її ніг.
20) Ти плюєшся під час кунілінгуса. А що робити, якщо ці волоски вічно лізуть у рот? Ігнорувати? Чи непомітно виймати пальцями з рота? На ці розумно поставлені питання жінки відповідали однаково: "Не знаю. Нехай щось придумає. Він же чоловік."
21) Ти не цілуєш її в губи після мінету. Ти ніколи не зможеш пояснити їй, чому не бажаєш на практиці дізнатися про смак власної сперми. Для жінки така поведінка образлива. Їй здається, що цим виражаєш свою гидливість. Нехтуйте власними емоціями і поцілунком, якщо їй так цього хочеться.
22) Під час мінету ти не попереджаєш її, коли закінчуєш. Сперма на смак – це щось середнє між морською водою та яєчним білком. Допомагати це примхливе поєднання далеко не всім.
23) Під час мінету ти намагаєшся рухатися сам. По-перше, вона насправді боїться поранити тебе зубами. По-друге, вона не хоче подавитися. Лежи смирно - вона все зробить сама.
24) Ти хвалишся розмірами свого члена. І перед ким нам тут хвалитися, скажи на милість? Чи все-таки старий Фрейд мав рацію, і жінки теж хотіли б мати член? Ну добре, просто запам'ятаємо, що їм не подобається, коли ми його занадто розхвалюємо.
25) Ти боляче кусаєш їй соски. Раніше за такі речі навіть грудним немовлятам видаляли зубки, що передчасно прорізалися.
26) Ти крутиш її соски пальцями. Соски, знову ж таки, не ручка радіоприймача, який важко налаштовується на потрібну хвилю в умовах горбистій місцевості. Їх можна тільки ніжно цілувати та покусувати.
27) Ти постійно смикаєш, меніш і треш її груди. Груди – не джойстик у комп'ютерній грі. І не диня, яку треба промацати, щоб упевнитись у її стиглості. І не мокра білизна, яку потрібно як слід вичавити. Вона вимагає дбайливого себе ставлення.
28) Ти займаєшся акробатикою у ліжку. Вигадка та різноманітність у сексі дуже похвальні, проте слід пам'ятати, що твоя партнерка, можливо, не закінчувала у дитинстві циркового училища і перспектива вивихнути ногу або зламати ключицю її зовсім не спокушає.
29) Ти навалюєшся на неї всією вагою. Як правило, чоловік набагато перевершує жінку у вазі. Займаючись з нею сексом у класичній позі, не надто покладайся на жіночу витривалість. Можливо, її важке уривчасте дихання - зовсім не ознака пристрасті, що відчувається.
30) Ти рухаєшся надто швидко (або надто повільно). Найпоширеніша претензія. Ймовірно, вся річ у розбіжності темпераментів. Або біоритмів. Спробуй покласти її долоні собі на сідниці - навіть найсоромливіша і стриманіша дівчина інстинктивно направлятиме тебе.
31) Ти надто агресивно цілуєшся. Їй не подобатися, коли ти активно пропихаєш язик їй у рот і користуєшся ним там, як йоржик для миття пляшок.
32) З тобою вона часто почувається, як на прийомі у лікаря-проктолога. Май на увазі, що анальна стимуляція подобається, в основному, чоловікам. Тому що вони мають простату. Жінки простати не мають.
33) Ти перериваєш статевий акт, щоб відповідати на телефонні дзвінки та перемикати програми телевізора. Є такий анекдот. Йде поїзд. На рейках пара займається любов'ю. За десять сантиметрів від них машиніст ледве встигає зупинити поїзд, вискакує і лютує чоловіка. "Пробач, друже, - каже той. - Я розумію, хтось повинен був зупинитися. Але я не міг". Ідеальний приклад для наслідування.
34) Ти надто театрально все обставляєш. Жінки люблять щирість. Або вдають, що люблять. Докладіть всіх зусиль до того, щоб вона відчувала - тебе інтригує вона, а не антураж і сама ситуація.
35) Ти слиниш їй вуха і дуєш у них. Вуха є ерогенною зоною у багатьох людей, тому що вони дуже чутлива область. Гризти, жувати, крутити і бурхливо обсмоктувати їх – небажано. Ніжний поцілунок іноді здатний створити дива, але накидатися на вухо, як веселий пес на улюблений м'ячик, не варто.
36) Тебе зовсім не хвилює, чи відчуває вона з тобою оргазм чи ні. Як зазначалося, жінки надають величезне значення словам. Ти можеш потіти як шахтар у вибої, намагаючись принести їй задоволення, і не здогадуючись про те, що весь твій ентузіазм вона відносить виключно на рахунок твоєї егоїстичності та африканського темпераменту. Проста фраза: "Я хочу, щоб тобі було добре зі мною" може мати більший ефект, ніж демонстрація високотехнічного сексу.
37) Ти сумлінний, але надто безініціативний. Як би переможно фемінізм не йшов по планеті, жінка, як і раніше, любить бути об'єктом уваги. Їй не цікаво все робити самій, її не завжди спокушає роль сексуального агресора.
38) Ти рвеш її білизну. До своєї білизни жінки ставляться трепетно. І якщо любовні романи і еротичні фільми рясніють тріском мережива і шовку, що рвуться, то в житті все трохи інакше. Зрештою, ти досягнеш того, що вона буде перед тобою виключно в дешевих паперових панталонах, зшитих китайськими в'язнями.
39) Ти залишаєш засоси. Навіть якщо твоя подруга не боїться афішувати ваші стосунки, все одно відмовитися від носіння твого тавра у себе на тілі – її право.
40) Їй не подобається, що ти при цьому говориш. Ти перетворюєш вашу постіль на суміш казарми з дитячим садком. Давнє питання – як називати всі ці інтимні речі. Грубість жінкам не подобається. Сюсюкання теж дратує. Схоже, найкраще не називати ЦЕ ніяк, а в разі потреби мукати щось нерозділене, але дуже ніжне.
Оргазм ділиться на шість стадій:
1. Астматична- (Охи, ахи) «А.. а.. а..»
2. Географічна- "Сюди, сюди".
3. Математична- "Ще ще".
4. Релігійна- "Боже мій".
5. Самогубна- "Я невдовзі помру".
6. Вбивча– «Якщо ти зупинишся, я тебе вб'ю!»Так, стоп. Щось ми раптом почали з… кінця.
А тепер давайте поговоримо про 40 найжахливіших помилок під час сексу? ;)))
1) Ти надто швидко закінчуєш. Більшість жінок переконані, що причиною є виключно чоловіча злокозненность. Вони думають, що ти легко міг би протриматися ще півгодини. Просто не схотів. Бо егоїст і думаєш лише про себе.
2) Ти надто довго не кінчаєш. Тепер вона думає, що її тіло тебе не збуджує. Крім того, вона вже втомилася.
3) Ти весь час мовчиш. Як відомо, чоловік любить очима, а жінка – вухами. І цими вухами вона хоче чути ніжні слова. Або хоча б постання, що свідчить про силу твоє пристрасті.
4) Ти надто голосно кричиш. З усіх опитаних жінок на це поскаржилася лише одна. Натомість дуже активно. Бурхливий вираз почуттів — це чудово, але пам'ятай, що ти не на стадіоні.
5) Ти займаєшся з нею сексом, не знявши шкарпетки. Чому жінки так засмучуються побачивши голого мужика в шкарпетках, невідомо. Зрозуміти це неможливо, це треба запам'ятати.
6) Ти надто швидко роздягаєшся. Найбільше у світі жінки не люблять перебувати в дурному становищі. І якщо вона ще в шубі та чоботях, а на тобі вже немає нічого, крім презервативу, ви обидва виглядаєте, м'яко кажучи, безглуздо.
7) У найвідповідальніший момент ти перериваєшся і запитуєш її: «Ти вже скінчила?». Без коментарів.
8) Ти залишаєш увімкненим верхнє світло. Надто яскраве світло перетворює спальню на операційну. До того ж жінка не може остаточно зосередитися на процесі, а змушена весь час стежити за тим, чи вона досить сексуально виглядає.
9) Ти не приймаєш душ перед сексом. Ернест Хемінгуей сказав, що від чоловіка має пахнути чоловіком. Але жінки з цим не згодні. Вони, звичайно, не чекають, що від тебе пахне свіжими фіалками, але груба правда життя їх, на жаль, часто не збуджує.
10) Ти біжиш у душ відразу після того, як скінчиш. Жінки схожі на котів. Коти мають звичку — тертися про кохану людину, щоб залишити на ньому свій запах. І коли ти демонстративно поспішаєш з цим запахом розлучитися, вони почуваються скривдженими.
11) Ти відразу відвертаєшся від неї і засинаєш. Найважча образа. Мабуть, це найгірше, що ти можеш зробити. Навіть якщо напередодні ти прийняв пологи у дюжини корів-рекордсменок, написав кандидатську дисертацію та поставив новий світовий рекорд на стометрівці – це тебе не виправдовує. З її погляду ти повинен після сексу ніжно приголубити її. Інакше навіщо ти взагалі ліг із нею в ліжко?!
12) Під час кунілінгуса ти весь час дивишся їй у вічі. Можливо, ти й не усвідомлюєш того, що виглядаєш у цей момент, як хитрий фашист, що заліг за бруствер. Але в будь-якому випадку тобі варто хоча б вдати, що ти сам надзвичайно захоплений цим процесом.
13) Ти не голишся. Оскільки у жінок борода росте лише в дуже поодиноких випадках, нам ніколи не зрозуміти, які муки здатна завдати безневинна дводенна щетинка. Спробуй потертися носом об підборіддя товариша. Тобі це не сподобається.
14) Ти жартуєш під час сексу. Сміх - найлютіший ворог сексу. Веселитися та хохміти у ліжку абсолютно протипоказано. За висловом чергового класика: «Хід ким смієтеся?! Hад собою смієтеся!».
15) Ти принципово не займаєшся сексом вранці. На наш подив, з'ясувалося, що для багатьох жінок займатися сексом з коханим вранці - це все одно що знімати теплі вершки зі свіжого молока. На щастя, більшість із нас охоче поділяє з ними це вишукане задоволення.
16) У тебе надто довгі нігті. Кажуть, що чоловік не є імпотентом, поки в нього цілий хоча б один палець. Але якщо на цьому пальці росте довгий, закаркалий, вдало обгризений ніготь, то на статевому житті сміливо можна ставити хрест.
17) Ти весь час кажеш, що їй робити. Ти не сержант, а вона не взвод новобранців. Тому команди «Лягай!», «Смирно!» і «Колом!», доречні на плацу, у ліжку звучать безглуздо.
18) Ти не дбаєш про її безпеку. Мабуть, ми змушені змиритися з тим, що презервативи — це наш обов'язок. Мало того, що ми погоджуємось ними користуватися. Від нас чекають, що ми самі їх купуватимемо заздалегідь, носитимемо в кишенях і одягатимемо (по можливості непомітно).
19) Ти наполегливо нахиляєш її голову вниз. Мінет - це акт доброї волі. Примус, навіть м'який, зобов'язує партнерку робити те, чого, можливо, вона зараз зовсім не хоче. Якщо тобі справді дуже цього хочеться, то краще спровокувати її власним прикладом — ніжними поцілунками в промежину, повернувшись головою до її ніг.
20) Ти плюєшся під час кунілінгуса. А що робити, якщо ці волоски вічно лізуть у рот? Ігнорувати? Чи непомітно виймати пальцями з рота? На ці розумно поставлені питання жінки відповідали однаково: «Не знаю. Нехай щось придумає. Він же чоловік.
21) Ти не цілуєш її в губи після мінету. Ти ніколи не зможеш пояснити їй, чому не бажаєш на практиці дізнатися про смак власної сперми. Для жінки така поведінка образлива. Їй здається, що цим виражаєш свою гидливість. Нехтуйте власними емоціями і поцілунком, якщо їй так цього хочеться.
22) Під час мінету ти не попереджаєш її, коли закінчуєш. Сперма на смак – це щось середнє між морською водою та яєчним білком. Подобається це вибагливе поєднання далеко не всім.
23) Під час мінету ти намагаєшся рухатися сам. По-перше, вона насправді боїться поранити тебе зубами. По-друге, вона не хоче подавитися. Лежи струнко — вона все зробить сама.
24) Ти хвалишся розмірами свого члена. І перед ким нам тут хвалитися, скажи на милість? Чи все-таки старий Фрейд мав рацію, і жінки теж хотіли б мати член? Ну добре, просто запам'ятаємо, що їм не подобається, коли ми його занадто розхвалюємо.
25) Ти боляче кусаєш їй соски. Раніше за такі речі навіть грудним немовлятам видаляли зубки, що передчасно прорізалися.
26) Ти крутиш її соски пальцями. Соски, знову ж таки, не ручка радіоприймача, який важко налаштовується на потрібну хвилю в умовах горбистій місцевості. Їх можна тільки ніжно цілувати та покусувати.
27) Ти постійно смикаєш, меніш і треш її груди. Груди – не джойстик у комп'ютерній грі. І не диня, яку треба промацати, щоб упевнитись у її стиглості. І не мокра білизна, яку потрібно як слід вичавити. Вона вимагає дбайливого себе ставлення.
28) Ти займаєшся акробатикою у ліжку. Вигадка та різноманітність у сексі дуже похвальні, проте слід пам'ятати, що твоя партнерка, можливо, не закінчувала у дитинстві циркового училища і перспектива вивихнути ногу або зламати ключицю її зовсім не спокушає.
29) Ти навалюєшся на неї всією вагою. Як правило, чоловік набагато перевершує жінку у вазі. Займаючись з нею сексом у класичній позі, не надто покладайся на жіночу витривалість. Можливо, її важке уривчасте дихання — зовсім не ознака пристрасті, що відчувається.
30) Ти рухаєшся надто швидко (або надто повільно). Найпоширеніша претензія. Ймовірно, вся річ у розбіжності темпераментів. Або біоритмів. Спробуй покласти її долоні собі на сідниці — навіть найсоромливіша і стриманіша дівчина інстинктивно направлятиме тебе.
31) Ти надто агресивно цілуєшся. Їй не подобатися, коли ти активно пропихаєш язик їй у рот і користуєшся ним там, як йоржик для миття пляшок.
32) З тобою вона часто почувається, як на прийомі у лікаря-проктолога. Май на увазі, що анальна стимуляція подобається, в основному, чоловікам. Тому що вони мають простату. Жінки простати не мають.
33) Ти перериваєш статевий акт, щоб відповідати на телефонні дзвінки та перемикати програми телевізора. Є такий анекдот. Йде поїзд. На рейках пара займається любов'ю. За десять сантиметрів від них машиніст ледве встигає зупинити поїзд, вискакує і лютує чоловіка. «Пробач, друже, — каже той. — Я розумію, хтось мав зупинитися. Але я не міг». Ідеальний приклад для наслідування.
34) Ти надто театрально все обставляєш. Жінки люблять щирість. Або вдають, що люблять. Доклади всіх зусиль до того, щоб вона відчувала - тебе інтригує вона, а не антураж і сама ситуація.
35) Ти слиниш їй вуха і дуєш у них. Вуха є ерогенною зоною у багатьох людей, тому що вони дуже чутлива область. Гризти, жувати, крутити і бурхливо обсмоктувати їх небажано. Ніжний поцілунок іноді здатний створити дива, але накидатися на вухо, як веселий пес на улюблений м'ячик, не варто.
36) Тебе зовсім не хвилює, чи відчуває вона з тобою оргазм чи ні. Як зазначалося, жінки надають величезне значення словам. Ти можеш потіти як шахтар у вибої, намагаючись принести їй задоволення, і не здогадуючись про те, що весь твій ентузіазм вона відносить виключно на рахунок твоєї егоїстичності та африканського темпераменту. Проста фраза: «Я хочу, щоб тобі було добре зі мною» може мати більший ефект, ніж демонстрація високотехнічного сексу.
37) Ти сумлінний, але надто безініціативний. Як би переможно фемінізм не йшов по планеті, жінка, як і раніше, любить бути об'єктом уваги. Їй не цікаво все робити самій, її не завжди спокушає роль сексуального агресора.
38) Ти рвеш її білизну. До своєї білизни жінки ставляться трепетно. І якщо любовні романи і еротичні фільми рясніють тріском мережива і шовку, що рвуться, то в житті все трохи інакше. Зрештою, ти досягнеш того, що вона буде перед тобою виключно в дешевих паперових панталонах, зшитих китайськими в'язнями.
39) Ти залишаєш засоси. Навіть якщо твоя подруга не боїться афішувати ваші стосунки, все одно відмовитись від носіння твого тавра у себе на тілі — її право.